Para el irreverente

Un año más. 

Antes de comenzar a escribir esto, releí la entrada del año pasado (http://una-adolescente-transitoria.blogspot.mx/2014/12/para-el-irreverente.html) y vaya que muchas cosas han cambiado, cuando la leí recordé muchas cosas y también recordé a la yo del año pasado, la que te escribía en esa ocasión y la que te escribe ahora. 

Hay demasiadas cosas que quiero decirte y realmente no sé por donde empezar. Dicen que cuando nos perdemos un poco quién nos conoce viene y nos recuerda quienes somos. Esas pláticas que hemos tenido hasta la madrugada y las que tuvimos anteriores a esas, todo lo dicho, es cierto, eres un tonto, sigo pensando que lo eres, pero un tonto inteligente y fuerte. 

No sé si te lo haya dicho, pero de manera personal no me agrada felicitar a las personas en su cumpleaños, no me gusta que parezca que es por compromiso o un requisito social, lo que si me gusta es recordarles a las personas lo que son para mí y agradecerles por los días compartidos y más por los momentos. 

Y bueno, tú sigues siendo una persona muy especial en mi vida. desde que me llevabas sandwiches a inglés hasta los días en que intercambiamos mensajes de texto. ya va más de año y medio y en ese tiempo aunque varias veces las circunstancias han cambiado, lo que pienso de ti, no. 

La otra noche tú me dijiste lo que pensabas de mí y yo sólo lo leí y no dije lo que yo pensaba de ti, está ocasión lo diré: Eres irreverente, egolatra y molestón, eso ya lo sabes, pero también eres quien puede compartir mil historias, algunas serias pero en su mayoría divertidas. Eres un absurdo caballero, lo digo yo, que te conozco en diferentes escenarios. Eres más sensible y observador de lo que pareces, y me siento agradecida de saberlo. Siempre escuchas y pones atención a todo aunque no lo parezca. Sientes mucho y dices poco, pero en parte, eso hace más especial todo lo que sale de tus labios. Cuando alguien dice algo sobre ti que crees nadie nota te ríes tímido y aunque en un inicio pareces lleno de seguridad y que tienes todo bajo control, aunque es así, el hombre alto y fuerte también es tímido. Tengo la seguridad de que eres fuerte y te lo repetiría otras mil veces, sabes cuanto puede soportar un corazón y aún así estar listo para ayudar si alguien lo necesita. 

Diría un par de cosas más pero para entenderlas habría que conocerte y por fortuna, yo pude compartir contigo mucho, y aunque después de tanto tiempo ya no somos los mismos, guardamos un poco de cada uno y de mi parte me hace feliz todo lo vivido y todo lo dado. Feliz cumpleaños para ti. Te quiero. 

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No hay barreras entre tú y yo.

Sobre los mexicanos, sobre ti, sobre mí. 

Hoy es uno de esos sábados en los que en lugar de quedarme en casa, me levanté temprano, me duche, tomé el desayuno y salí de casa. Hoy es uno de esos días en los que me siento tan feliz como cuando mi primer perrito llegó a casa (y ya tiene 13 años conmigo), hoy es uno de esos días en los que, cómo diría mi pequeña de los risillos de oro (que por cierto, Feliz cumpleaños Ponce!) me siento conectada con todo. 

Ayer, aunque usualmente es un día bastante pesado, fue uno de los más agradables también. Y es que dentro de todas las cosas rutinarias y cotidianas que hago me di cuenta que hago algo que no lo es tanto, y que además la mayoría de los mexicanos hacemos, porqué está en nuestro ser. Lo que escribiré a continuación es sobre ustedes, sobre ellos, sobre él y sobre mí. 

Cierta ocasión, una compañera de la facultad nos preguntó a mis amigos y a mí porque siempre nos dábamos un abrazo al despedirnos, si nos veremos al día siguiente, nosotros respondimos que no sabíamos, que era algo que simplemente hacíamos desde siempre. Y fue una pregunta que no había tenido respuesta hasta hoy. 

Cuando damos un abrazo largo, cuando sonreímos mirándonos a los ojos, cuando ríes a carcajadas con alguien, los mexicamos estamos diciendo algo muy claro, aún sin darnos cuenta, estamos haciendo una declaración: "No hay barreras entre tú y yo", Porque te dejó cruzar mi espacio personal, te dejó interactuar conmigo sin palabras y es que no hacen falta. 

Como cuando sonreímos mirándonos a los ojos, pareciera como si nos conectáramos de alguna manera invisible y para mí es como si pudiera ver y tocar tu alma, sé que parece irracional, sin embargo, siempre he creído que las personas impregnan su ser en cada movimiento y sus sentimientos en cada mirada, y sin ser más, yo disfrutó mucho esa declaración. 

Recuerdo también que mis hermanos y yo desde pequeños tenemos por costumbre besar y abrazar a nuestros padres donde quiera que los veamos, ya sea en casa o en la calle. Y por experiencia de vida, es así como sé que después de establecer confianza con un mexicano, puedo decir con toda certeza que los abrazos tendrán que añadirse a su lista de "costumbres" y que el hecho de no tener barreras, será también una puerta abierta a la peculiar, colorida y carnavalesca vida que los mexicanos llevamos. 

Y es que lo mejor que podemos decir, lo "decimos" sin palabras. 

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Está vez, voy a permitirme un espacio para poder felicitar a uno de los seres que más se conecta con todos y muchas veces sin palabras. Ella es una mujercita que hoy cumple 21. Nos hicimos amigas aún contra los pronósticos y la verdad es que tenerla en mi vida es una aventura. Ella es muy peculiar, muy divertida y más fuerte de lo que podría aparentar. El pensar en la cantidad de locuras que ha hecho y dicho en este momento me hace reír, pero la verdad es que ella forma parte de las personas que han estado en mis momentos más difíciles y en los más bellos también. Ella sabe lo que quiero decir muchas veces sin que diga nada. A veces decimos que es la bebé del grupo por lo tierna y a veces inocente que es.....realmente es adorable que guarde una parte de su ser que continué siendo tan natural como ella es. Aunque no acostumbró felicitar a las personas en sus cumpleaños (Sé lo que piensan) hoy quiero celebrar el tener a alguien así en mi vida y que sea incondicional para mí como yo lo soy para ella. Te amo risitos, Feliz cumpleaños!!

- Dann.

Recuerdos

Que no se olvidan. 

Hace como mil años que no venía por aquí, y no es que no haya querido. Simplemente desde que lo vi, todo perdió sentido. Nada parecía suficientemente lógico o real. Sé que fue a casa a verme varias veces, nunca lo recibí, aún así se quedaba platicando hasta que cayera el alba, entonces se iba a casa y mamá subía a ver si estaba bien, y yo realmente no podía formar una idea lógica en mi mente. 

Durante un mes asistió todos los días y se quedaba hasta las noches, algunas tardes lo veía un par de segundos desde mi ventana, andando por el jardín con mi madre, él me veía y yo me apartaba. Todas las tardes durante un mes escribí, escribí tan frenéticamente que me acababa doliendo la mano, escribí desde mi primer recuerdo, desde que era una niña. 

Cada tarde de escritura me traía un recuerdo nuevo, cómo si por fin hubiera desatado dentro de mí la secuencia que fue mi vida. No había notado que lo único que recordaba era mi vida desde hace dos años. También recordaba la cantidad de pastillas que me hacían tomar diarias y que yo no tenía muy en claro para que eran, pero siempre decían que era indispensable que las tomará. Todas las noches, tres antes de dormir. 

El mismo día que lo vi, ese mismo día que me desvanecí y me tomó en sus brazos deje de tomarlas y fue como sí fuera una recién llegada al mundo, Por un lado todo me parecía nuevo y atractivo y por otro lado, en el fondo sabía que eran cosas que conocía desde hace varias vidas, lucían diferentes, pero al fin y al cabo eran las mismas. Incluso, las mismas almas pero en diferentes personas. 

No sé lo dije a nadie. pero todo lo escribí, tracé toda mi vida en esas hojas color ámbar. Toda mi verdad, por confusa que pareciera, olvide lo que todos me decían y recordé lo pasado. Recordé tanto que al pasar un mes ya tenía 15 cuadernos llenos. Mamá no entendía mi afán por escribir pero sabía que me mantenía tranquila y ella misma me regalaba un nuevo cuaderno cuando lo necesitaba. 

El día 30 él volvió a tocar a mi puerta, esa tarde tomé mi cuaderno, bajé las escaleras y le abrí la puerta. No fue ninguna sorpresa su presencia, lo conocía tan bien que era en parte como verme a mí. Fuimos al jardín y después de una breve plática con mi madre que ya tenía por costumbre, ella se fue. Él no dijo nada, yo abrí mi cuaderno, en mi primer recuerdo y comencé a leer:

16 de Octubre de 1400.

Mamá me despertó hoy muy temprano, vino a mi habitación, me abrazó y me beso con una gran sonrisa en su rostro, me dijo "Feliz cumpleaños mi Bella, hoy mi bebé cumple cuatro años". Mamá lucía muy joven y muy guapa, tenía unos ojos color avellana enormes, que resaltaban aún más por su cabello rojizo, igual que el mío, era una mujer muy dulce y entregada. Esa mañana me llevó a tomar un baño caliente y me puso un vestido blanco, con listones. Después de eso, bajamos y papá me tomo enseguida en sus brazos. A la tarde, casi toda la familia estaba en casa, yo iba de brazos en brazos, hasta que finalmente volví con mis padres, recuerdo que fue un día muy agradable, por la noche me dormí de inmediato después de comer un pan lleno de fresas. 

Miré a Elliot cuando terminé de leer, él estaba sonriendo. Esa fue la mejor respuesta a mis dudas. 

Frida.

Kazán 1993.

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- Dann.

Vistas al pasado

En el presente. 

Está mañana salí a caminar, de nuevo estoy en casa, furiosa porque no debería estar aquí, nadie me dice porque estoy en mi año sabático sin pedirlo, nadie me ofrece ninguna respuesta y yo no hago nada más que ofuscarme, tocar y tocar porque me ayuda a distraerme. Comienzan a dolerme las articulaciones pero poco de eso importan. 

No tengo con quién hablar, desde que Finn perdió a su hijo, y yo, prácticamente a un hermano, hemos tomado un distanciamiento enorme. Ahora ni siquiera él puede venir a platicar conmigo. Papá se la pasa encerrado en su estudio, mis hermanos en sus colegios y mi madre, ella no es una opción para mantener una conversación mínimamente cuerda. 

Así que a hurtadillas aquí estoy, cruzando un viejo puente, uno que solía andar con Eliod; cuando de repente comienza a caminar hacía mí, todo él tan imponente como lo solía recordar, su espalda ancha, su cabello perfecto y su sonrisa tan ancha. Siento que mi mundo se cae, siento que voy a vomitar, es simplemente demasiado, me arqueó y él se acerca, sus manos me tocan y yo caigo. 

Minutos después estamos del otro lado del puente, yo estoy sobre su pecho y él me observa detrás de sus pestañas rizadas. Estoy helada. Levantó mi mano para tocar sus mejillas y mis dedos sienten un cosquilleo por su barba en crecimiento pero también sienten algo más, su calor, tan inconfundible, él está totalmente cálido, vivo y frente a mí. 

No sé si es un sueño, sí estoy de nuevo en un cuarto acolchonado o mi mente me está jugando una broma, pero estamos aquí. Me levantó y finalmente cuando lo hago él me toma en sus brazos y yo no hago otra cosa más que hacer lo que siempre hacía, cobijarme en su pecho mientras el sueño sigue, encerrada en sus brazos escucho latir su corazón, está agitado igual que el mío. 

Siempre creí que cuando nos volviéramos a ver vendrían miles de reclamos de mi parten, tantos como pudiera darle, pero no, en cambio, lo único que hago es llorar sin medida, él me calma de la mejor manera que siempre lo había hecho, con una de sus bromas tontas e interiormente me reprochó, no debería reirme, tengo que estar furiosa con él. Pero estoy más que cómoda. 

Platicamos hasta que llegará la noche, sobre mil cosas, evitando siempre el pasado. No necesitábamos tocar el dolor de ambos, solo nos necesitábamos, quizás sólo por el momento, real o no real los dos dejamos las peleas por este pequeño momento que teníamos en el presente. Sé que quizás mi madre no me lo crea, me de varias pastillas y me meta a la cama, pero es demasiado como para que me lo quedé yo, necesitó que alguien me aclaré cual es la verdad. 

Llegó a casa y cuando mi madre me pregunta con quién he estado toda la tarde, yo sólo digo:

Con Elliot.

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- Dann.

Para ti

Desconocido.

Sabes, justo ahora y como casi siempre desde las últimas dos semanas, tengo infinitas cosas que hacer, aunque a decir verdad, está semana y la otra, más, porque es final de semestre y además en el trabajo hay miles de proyectos por escribir, y sin embargo aquí me tienes, por una razón muy simple. Me has hecho sonreír. 

He estado tratando de recordar cuando fue la última vez que me sentí así de nerviosa por alguien, y aunque si sé cuando fue la última vez, debo decirte que se siente maravilloso sentirlo de nuevo. No sabes quién soy o quizás y sí, soy la chica que has pescado un par de veces mirándote y que desvía la mirada cuando te das cuenta. 

Si supieras la cantidad de cosas que han pasado para que yo llegará hasta este momento comprenderías porque estoy escribiendo de ti, porque me hace feliz cruzarme contigo por los pasillos y porque disfruto tanto haberme dado cuenta de tu existencia. No me mal interpretes, no voy a acosarte ni obsesionarme contigo, simplemente estoy agradecida y feliz por lo que tú has hecho. 

Y lo que has hecho es hacerme saber que puedo volver a ilusionarme con una persona como si nunca me hubieran hecho daño. Que la naturalidad de mis sentimientos sigue intacta. Que mi sonrisa, la mejor de todas, sigue ahí. Simplemente, que puedo seguir porque puedo amar. 

No sé tu nombre, no sé quién eres ni como eres, no sabes mi nombre, quién soy ni como soy, no tienes idea lo bien que me haces, porque para mí, eres esa persona designada por la vida para recordarme lo que había olvidado o mejor dicho, lo que tenía miedo de recordar. 

Gracias totales desconocido. 

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- Dann.

Lo que nunca mostré

Sin fecha y sin remitente:

Justo ahora me encuentro en el trabajo y buscando un documento que actualmente está perdido, encontré otro, que no sé cuando lo escribí pero me gusto y quiero compartirlo:

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Algo es cierto....

Soy paciente y tolerante hasta más de lo que otras personas lo son. Sí doy más de una oportunidad, porque incluso yo no hago todo bien a la primera, pero no quiere decir que no quiera. Trato de entender hasta el infinito. Lloró y jamás lo digo. Me frustró y me enojo y lo resuelvo sola. Puedo ser inmensamente generosa y además, parecerte la más tranquila del mundo, pero algunas veces mi temperamento se escapa, y cuando lo hace es como avivar una enorme llamarada con un tornado. Eso sólo lo sabes si has sido de los realmente pocos que han tocado mi límite. Soy tan sensible, eso muchos lo saben, lo que no saben es cuánto. Todos dicen que soy muy fuerte y a veces  creo que es por eso que de cierta manera es a mí a quien siempre le cargan muchas cosas, porque mejor hacérselo a ella que es fuerte y no a alguien más porque no lo soportaría, y sí, es verdad, soy muy fuerte, y cuando decido serlo no hay nada que me detenga, sólo que hay un problema, antes de llegar a ser un rascacielos, soy un castillo de naipes, una y otra vez me derrumbo, lloró hasta que tengo que salir de la ducha y me voy a la cama sin cenar, no habló casi nada porque mis pensamientos están demasiado ocupados haciendo reparaciones internas. Pero está bien, házmelo a mí, al final siempre acabo poniéndome de pie como un lobo saldría a la defensa de su cría. Voy a dejarte incluso hasta que cures tu dolor en mí, aunque eso me duela también, pero si aún con eso no es suficiente, vas a conocer algo de mí que a nadie le gusta, te voy a tratar como si nunca en mi vida te hubiera visto, como si tu rostro no hubiera estado en mis días. Puedes odiarme por eso, pero sé lo que doy y no me gusta dar repetición. No me gusta que hagan como si yo fuera el premio de consolación, ni mucho menos que piensen que pueden hacerme lo que sea porque siempre estaré ahí. Debo aclarar que sí, siempre estoy si lo necesitas, solo por favor nunca abuses, no sabes lo que me haces cuando me ignoras, pero sabrás como se siente si yo lo hago. Puedo amarte con todo mi corazón y mi alma, podrás jurar que nunca nadie podría amarte más que yo, y es así, te amaría toda la vida, pero si haces que deje de hacerlo, así será también, dejaré de amarte toda la vida. Y yo no sé volver atrás. Ahora te amo, no me hagas daño porque aunque yo no creo en el rencor ni en el odio, el ignorar también cala. Cuídame y yo daré mi vida entera porque no te falte nada.

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       -Dann.

Todos saben como son las rupturas amorosas

¿Quién sobre empezar otra relación?

Está mañana, mis amigas y yo decidimos no asistir a la clase de microbiología y en vez de eso, nos fuimos a desayunar. Sucede que como siempre vamos todos (chicos y chicas) juntos no habíamos tenido la oportunidad de hablar sobre ciertas cosas. Digamos que nos dimos el tiempo de tener un "desayuno de chicas" y valió mucho la pena. 

Les comenté sobre algo que escribí que describe a la perfección como estoy, y como es que me di cuenta de como en realidad estaba, sin embargo, ese texto es demasiado personal, privado y mío y no lo publiqué. Como mujeres que somos, nuestros canales de pensamiento se abrieron a mil direcciones e increíblemente llegamos a una conclusión....Todos te dicen como pasarás tu ruptura amorosa, pero qué hay de cuando tienes la oportunidad de que te quieran de nuevo. 

Sucede que en este momento mi parte de enana blanca tiene miedo y mi parte de gigante roja está arañando las paredes por salir a mi rescate. Mi enana blanca está herida y lo supo cuando alguien más quiso quererla y fue una rafaga enorme de recuerdos que se conviertieron en barreras hacía lo nuevo. Mi gigante roja, bueno, ella es como un lobo, no tiene miedo jamás y se pone de pie con elegancia, con fuerza, con determinación después de una batalla. 

Ahora estoy en mi batalla. Dicen que no hay nada que no cure el tiempo. Yo creo que no hay nada que se cure si no quieres. Y aunque me cuesta horrores saber que camino elegir, no he probado triunfo más grande que el de seguir mis decisiones. Sea en el tema que sea, tomen decisiones, síganlas, ámenlas, son suyas, serán sus maestros y quienes les alimenten la vida. 

Y primero que nada, considérense un ser maravilloso, gran parte de la vida es actitud. Son merecedores de ser amados pero antes que todo, son merecedores de auto amarse. Sólo ustedes saben todo lo que han pasado y lo que les ha costado llegar hasta donde están, sólo ustedes conocen hasta donde pueden llegar. No se limiten, no creen demonios, no se auto saboteen. 

Qué si alguien quiere quererlos, no hay nada de malo con ello. El miedo siempre es el único limitante. Tenemos sólo una vida y mil cosas por probar. No desperdicien el tiempo. Quien sabe si esa nueva persona es justo lo que necesitan, quien sabe si será por poco tiempo o sí acaben más que felices. Sólo existe una manera de saberlo. 

Sin embargo, no entren a nada nuevo dejando puertas del pasado abiertas. Sean capaces de librar sus propias batallas, de usarlas de maestros pero nunca pero nunca se queden en el pasado por comodidad, por adicción y porque es lo único que conocen. No saben lo que se pierden si lo hacen y quizás para cuando lo sepan, la oportunidad se haya ido. Y otro consejo más, no intenten curar a alguien si ese alguien no quiere hacerlo. 

Conocer a alguien nuevo después de haber pasado un momento difícil puede ser hasta un poco doloroso porque tendemos a absorber los gestos, las palabras, las bromas de la persona pasada y si ese alguien nuevo las hace, duele. Pero saben algo, ese alguien nuevo que está apostando por nosotros no merece ser comparado con nadie. Es alguien valiente que se está arriesgando a ofrecernos lo mejor de sí y como dirían mis amigas "se está ganado el pan". 

Todo ser humano merece ser feliz, siempre que puedan, dense la oportunidad de serlo. Y sepan elegir lo que en realidad vale la pena. 

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* Sé que les había escrito que no volvería en un tiempo pero hay platicas que merecen trascender más allá de un café. Ahora sí, por mil proyectos esperando y una enana blanca en metamorfosis de gigante roja, me ausento unos días. Disculpen lo común del texto, es exactamente eso, un tema común. 

Suya.

- Dann. 

Carta al amor.

Por: Madre Teresa De Calcuta. 

Está mañana mientras divagaba por facebook en los cinco minutos que tengo para hacerlo leí está carta que alguien compartió, la leí de principio a fin. Y la leí objetivamente, les aconsejó que sin importar si creen en Dios o no, entiendan el mensaje de está carta como algo universal, el amor. Está carta me dijo mucho, esperó que para ustedes sea tan grata como lo fue para mí, se las comparto:

"Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida, es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no es para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amarán de regreso, pero no esperes que te amen de regreso; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, sé feliz porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír, que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.

Nunca digas adiós, si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando.

Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aún cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

No vayas por el exterior, este te puede engañar.

No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde.

Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. 

Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir. Sé lo que quieras ser. Porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas: Suficiente felicidad para hacerte dulce, suficientes pruebas para hacerte fuerte.

Suficiente dolor para mantenerte humano, Suficiente esperanza para ser feliz. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

Madre Teresa de Calcuta"

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Aprovecho para decirles que me ausentaré un poco por razones personales. Quizás tendrán mi próximo texto antes de lo puedan imaginar pero antes tengo que resolver algo. 

Suya. 

- Dann. 

La mujer que soy

Y que ven. 

Saben algo, siempre me gusta hablarles como si todos ustedes me conocieran, y aunque algunos de ustedes sí me conocen, para los que no, me gusta imaginar que saben mi manera de ser, mis gustos, mis gestos, incluso hasta como suena mi voz y lo sensible y dura que puedo llegar a ser, mi color de piel, de ojos, mi manera de sonreír, me gusta imaginar que en verdad nos conocemos. 

Y por eso de vez en cuando me salgo de mis escritos y les cuento un poco de mí y de como va mi vida. Quiero comenzar diciéndoles que está ha sido una semana diferente, no puedo decir que difícil pero sí diferente. Cada día me doy cuenta que definitivamente todo se resume a la forma en la que veo las cosas y las recibo, y que mi vida está bajo mi control únicamente. 

La tarde de ayer y lo que va de este día es lo que me ha traído hasta aquí. Por la tarde leí un hermoso artículo - aprovecho para confesarles que soy fanática de leer artículos - en fin, este artículo describía a la mujer poco convencional. Y es justo como yo me siento. Ser mujer fielmente me hace plena cada día. 

Soy ese tipo de mujer que te va a dar fuerza, que será tu apoyo, aparentemente puedo parecer sensible y tierna, pero no me quedó quieta, no lloró para solucionar las cosas, me embebo las lágrimas y me pongo a trabajar, no espero que alguien lo haga por mí, ni que un hombre venga a mi salvación. Soy fuerte, testaruda y bastante optimista. Me empujó a mi misma, soy la persona más comprensible del mundo. Tengo cicatrices, muchas y profundas, pero eso son, cicatrices, no heridas, son mías y me han hecho ser quien soy. No soy ese tipo de mujer que va a ponerte a pensar, soy ese tipo de mujer que te llena, y muchas veces, eso te va a asustar, quizás tanto que te irás. 

Está semana han pesado diferentes cosas que me han hecho recordarme diario quién soy. Y nuevamente, amarme como nadie más podría hacerlo, y si hay alguien que me amé más de lo que yo me amo, esa persona me hará temblar y eso no es fácil, está ocasión, tampoco encontré a esa persona o quizás él no se encontró y se fue. Pero saben qué, me sorprendió bastante encontrarme en paz y eso en parte se lo debo a las personas que tengo a mi alrededor. 

Otro asunto aconteció está semana que en verdad sí me sacó unas lágrimas, y es que yo me tomo mi tiempo para todo (de verdad), y sucedió que alguien se tomó el tiempo para mí, y como soy yo quién siempre otorga el espacio y tiempo para pensar y demás, que alguien me haya otorgado ese tiempo y libertad realmente me toco, fue un lindo detalle.

Como siempre, no sé como puedo darme la libertad de sentarme a escribir plácidamente si tengo una y mil cosas que hacer, hoy estuve en un curso de manejo de animales para investigación impartido por doctores de una facultad hermana y créanme si les digo que fue bastante productiva aunque mi yo interna, participe pasiva de greenpeace me fulmino con la mirada. 

Pero que les puedo decir, estoy enamorada de la ciencia y de todo lo que puede ofrecer y también del placer de escribir, que es un arte, y como creo que todo arte debe ser compartido, quiero compartirles un dibujo que hizo mi mejor amigo de una foto mía y que me encantó, siempre que pueda estaré feliz de compartir un poco de lo que nos hace bien en mi blog. 

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Gracias por todo.

Buenas lunas. 

- Dann. 

La chica del absurdo NO.

Nunca entiende. 

Ya van dos días seguidos que no duermo toda la noche, me despierto por la madrugada y por inercia revisó de inmediato el celular, tras diez minutos intentó conciliar el sueño nuevamente y lo logró por tan sólo dos horas más y nuevamente me despierto como si tuviera una alarma programada en mi cerebro para despertarme cuatro veces durante la noche. 

Está mañana cuando me desperté por última vez, de inmediato me levanté, abrí mis cajones y tome ropa interior, entre a la ducha y en el primer chorro de agua no pude distinguir bien si lo que sentía en mi rostro eran lágrimas o las gotas de agua helada. Lo supe más tarde, cuando bajé la mirada y vi mis brazos alrededor de mi cuerpo y mi piel erizada del frío. 

Quince segundos después abrí la llave del agua caliente y como si fuera de cristal, lave el resto de mi cuerpo con mucha suavidad, pero no dejaba de llorar, la música en mi celular tampoco me ayudaba en nada. Seguían saliendo lágrimas como si tuviera el mar adentro. Sentía tantas ganas de llorar, no sólo era tristeza y decepción, era una desilusión enorme. 

Pregunte por qué siempre a mí, había pasado tanto tiempo corrigiendome, había pasado por tanto y por lo peor y sin embargo, aún no podía tener lo único que quería. Aún no podía ser yo la chica de la que vieran todo lo que tenía para dar y todo lo que daba ya. La devoción con la que se entregaba y lo bien que cuidaba lo que tenía. Nunca era yo esa chica y no lo soy. 

Quería ser yo la del cabello bonito, la que todo le salía bien, quería ser la chica a la que nadie le hace daño. Pero esa no soy yo. Cerré las llaves de la ducha, me envolví en una toalla y caminé a mi habitación, al entrar me miré en el espejo, estaba roja como tomate, tenía los ojos hinchados y las pestañas empapadas.  Me costaba respirar, sentía como si me hubieran golpeado el pecho tres veces.

Me vestí y caminé descalza hasta el espejo y nuevamente me miré, el color rojo de mi rostro ya casi no estaba, toqué mi cabello, estaba realmente mojado, tome la toalla, incline la cabeza y lo sequé. Me di cuenta de algo, sí era la chica del cabello bonito, o al menos para mí lo era, nunca lo cepillaba pero siempre estaba suave y con tanta personalidad que luchaba con la mía. 

Sí era la chica bella pero en definitiva no era la que no cometía errores, tengo errores cada día y el daño es inevitable. Termine de ponerme mascara para pestañas, me puse una pashmina y mis botas, metí mi laptop a la mochila y paré en el espejo; me sonreí, de esas sonrisas pesadas que sueltas después de llorar mares. 

Me sonreí y sabía que, como diría mi buen amiga "ahí algunos que nos toca labrar piedra". No era la primera vez que pasaba un momento difícil en mi vida, de hecho no era ni la mitad de difícil que lo que había que tenido que pasar hace unos meses, pero dolía y dolía mucho, sin embargo a golpes me forje y amé cada uno de ellos porque me hicieron mejor y me prepararon para cada día de mi vida. 

Está vez no era diferente, pero yo sí lo era. Dolía a mares y esperaría lo que hubiera que esperar, porque aunque no sea la chica que nadie daña, soy la chica que siempre estará ahí, y sobre todo, la que sabe como estar. 

Salí de mi habitación, tomé mi chaqueta y subí a mi camioneta, puse una canción de Imagine Dragons que siempre me levanta el animo - On top of the world - y conduje, triste y feliz a la vez, un poco más desahogada y otro tanto más necia, yo seguiría poniéndome de pie. 

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- Dann. 

8 extrañas razones por las que sigues siendo tú.

12 meses. 

1.- Tu ego, lejos de molestarme me hace reír, eres la única persona que dice a viva voz lo que puede hacer y lo bien que lo hace y por supuesto también me dice otra cosa, lo que quieras hacer, tú puedes. 

2.- Cuando me das un audífono de tu iPod y cantas canciones femeninas, aunque me ría y me burle, adoro que hagas eso. 

3.- No me consuelas, pero me escuchas. Aunque sea difícil de entender, gracias por eso. De alguna manera sé que sabes que no necesito consuelos, soy fuerte y lo sabes, sólo quiero que me escuches y me hagas esas caras que me hacen reír.

4.- Ya sea que me cuentes sobre un partido de fútbol, de frontenis o sobre el empeño que le pones a entrenar a tu pitbull, la pasión con la que hablas, simplemente adoró escucharte. 

5.- Sobre tus tristezas, sé que es difícil que te muestres vulnerable, y todo lo que te ha hecho daño, me duele a mí también, quisiera que nunca nadie te haya hecho sufrir. Agradezco tu confianza, admiró lo fuerte que eres y créeme, no seré yo quien te vuelva a hacer daño. 

6.- Sé que hay muchas cosas que no te gustan hacer, y menos sino tienen nada que ver contigo, y aún con eso las has hecho por mí. 

7.- No me das la razón cuando no la tengo y hacer bromas de eso siempre acaba siendo un chiste.

8.- Eres el hombre más guapo e inteligente que conozco, pero no, no es sólo por eso que te adoro. Eres absurdo, retador e irreverente. Eres el único. 

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- Dann.

Ya nada es como antes

Y eso no es precisamente malo.

Yo no nací ni crecí en los 70's u 80's donde las cosas se hacían totalmente diferente a como ahora las conozco, no soy de la época en que mandar una carta era el top en comunicación. Nací en los 90's donde no todo era como antes pero tampoco era muy diferente. 

Este semestre por fortuna estoy tomando clase con varios catedráticos que no solo gustan de dar su materia sino de regalarte un poco de su experiencia de vida. 

Esta semana el Dr. Alejandri mencionó en su clase de bioquímica, totalmente fuera de contexto - "El amor es una decisión, si usted cree que es un sentimiento está totalmente equivocado" - y bueno, es deducible pensar que no sólo por la ciencia es que ya tomo por costumbre sentarme entre las primeras bancas. Su opinión sobre el amor, venido de alguien que estudia ciencias, es curiosa. 

Una de mis compañeras de clase, con la que no comparto variadas opiniones dijo que no creía en el amor y mucho menos en el amor eterno. El Dr. Alejandri le preguntó si le habían roto el corazón, y después preguntó abiertamente a quién jamás le habían roto el corazón, dos cosas obvias, mi compañera y yo no levantamos la mano. Increíblemente una chica de mi clase lo hizo. 

Tanto el hecho de que una de mis compañeras jamás haya tenido el corazón roto como que otra ya no crea en el amor fueron carta abierta para traerme pensando toda la semana. Debe ser maravilloso no tener roto el corazón, jamás haber llorado por alguien ni levantarte al otro día con los ojos hinchados, pero les diré algo, para mí no lo es. 

Cada chico con el que compartí mi tiempo, ese tan valioso que jamás volverá, me dejó algo. No los amó y no los quiero, pero si siento una considerable gratitud por ellos, cada uno me hizo ser mejor persona, cada uno colaboró en mi vida. Y no, ellos no me cambiaron, fui yo. Otra cosa que el Dr. Alejandri dijo es que 80% de lo que vivimos se basa en actitud y lo que yo recordé de inmediato fue lo que dice mi padre "la vida es de decisiones". Y yo decidí tener una buena actitud para las múltiples veces que me rompieron el corazón. 

Juiciosamente diría que no cambiaría ninguna de esas veces, sería como cambiarme a mí misma, quitarme algo de lo que ahora decido ser. Y retomando la opinión de mi otra compañera sobre que el amor no existe, mmmmh, TOTALMENTE EN DESACUERDO. Lastima que haya decidido cerrarse a una de las mejores experiencias de la vida. 

Sin embargo y personalmente, les puedo decir que en este momento para mí, el amor sí es una decisión. Cada día lo elijó a él. Cada día siembro una nueva razón para quererlo y amarlo como lo hago. Y como mencioné en un inicio, aunque ya nada es como en la era de mis padres o abuelos. El amor y la forma en que lo vivo sigue siendo bella. 

Cambié las cartas por WhatsApps, sí, ¿y qué? Debido a que ambos estudiamos la universidad el tiempo para vernos es poco, regularmente pasamos el domingo entero juntos. Y quedarnos en casa viendo una de nuestras series favoritas es la mejor cosa del mundo. Cada quién construye su amor de la mejor manera, no importa la época. El amor sigue siendo amor. 

Y aunque poco queda de la genuinidad de las cosas, no todo está mal. 

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- Dann.

Mis demonios

Y los tuyos. 

Me di cuenta que la extrañaste de nuevo, al instante se me hundió el estomago y me sentí helada, me quedé inerte y me fui un rato. Me hice un embrollo, me sentí como un pasatiempo y en absoluto, nada importante en tu vida. En automático y sin ninguna ayuda, me aniquilé. Mis inseguridades me atacaron y ni siquiera lloré. Dentro de mí se destrozaba mi corazón y te odie. 

Pasó hora y media mientras trataba de calmarme, y finalmente lo hice. El dolor no era menos que la primera vez que la recordaste. Pero está vez yo era más pulida, más fuerte y madura. Mentí, nunca te odie y no podría, pero si odie esa parte de mí que busca ver todo desde sus mil ángulos. Porque te entendía muy bien y no te culpaba de nada. 

Te dejaron, como lo hicieron conmigo. No tuviste opción de terminar consiente de que así lo querías, como yo, mataste el sentimiento. Pero a diferencia de mí, yo ya no miré más atrás y tú sí. De verdad lo entiendo, no esperó que actúes como yo lo habré hecho, sé que fue y aún a veces sigue siendo muy difícil haber dejado algo que duro tanto y que significó mucho más. 

Admito que el miedo llego a posarse como siempre lo hace, dominante y arrogante, pero le pedí que se fuera. Hace ya mucho que no encontré nada de malo con permitirme amar y amarte. Hace ya mucho que me corregí, que decidí que esta vez haría las cosas bien. Y hasta ahora, todo va mejor, incluso lo que creía incorregible en mí. 

Sé que no la extrañas de la primer manera en que pensé, sé que ella tiene todo ese tiempo que estuvieron juntos. Y extrañas eso, a ti mismo, e incluso a ella por la manera que marco tu vida. De ningún modo me entrometeré en eso, calmaré mi dolor tratando de no tomármelo personal. Calmaré mi mente de suposiciones necias y no me enfermaré pensando de más. 

Te he oído muchas veces y en situaciones diferentes decirme cuanto me quieres y no he conocido ojos más sinceros que los tuyos, ni abrazos que se hagan mi hogar como en los que me enredas. Por eso decido no dudar. Porque es imposible seguir avanzando y eventualmente no mirar atrás. Y sobre todo decido no dudar porque por algo ahora estás conmigo, porque fuiste libre y me encontraste.

Te amo, con tu pasado, tus demonios y los míos. Porque sin ellos probablemente no seríamos nosotros. Amo tu fuego que se aviva con mi aire. Amo el esfuerzo que haces por darme todo lo que merezco y te amo incluso también cuando fallas en el intento. Sí está bien o está mal, no importa, ya estoy en el camino y no hay vuelta atrás. 

Tuya libremente. 

Frida Obvlin. 

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Cartas perdidas de Frida O. Sin fecha sin remitente.

- Dann.

Me olvidé de respirar.

Ya no más.

¿Sabes algo? Me he dado cuenta que todos estos años que no he estado en casa, he recibido golpe tras golpe y no supe dejar ir el dolor. Una ocasión cuando tenía doce mi hermano me dijo que en mi camino por la vida no faltaría gente que me viera intentando levantarme y me diera un golpe para derribarme nuevamente. Y él estaba lleno de verdad. 

Y ahora ya no está. Desde que volví de Kazán no he podido decirsélo a nadie, me encerré en mi misma, y parece como si todo el dolor de he sentido en toda mi vida se hubiera vuelto uno sólo y me recorre día a día a toda velocidad. No quiero que pienses que soy la misma chica que lloraba por cada rincón y tras cada problema corría a tus brazos. Ya crecí. 

Sin embargo, me he dado cuenta de algo más. También tenía miedo, me daba pavor sentir dolor, el que sea. Hasta un cólico. Estoy herida y cansada. Quisiera que alguien viniera y con toda la seguridad me dijera que nunca más voy a sentir dolor o que nunca nadie más me podrá herir de nuevo. Pero eso no va a pasar. 

He estado ahogandome lentamente, y tras todo esto, parece que conseguí turbinas y estoy en el fondo. Pero recordé algo, mejor dicho oí su voz dentro de una de mis recurrentes pesadillas. y con su voz, vino la imagen, cierto día mientras estábamos en el lago en una de esas clases de natación que me daba, Él me dijo que si algún día me cansaba de nadar y comenzaba a ahogarme tomará todo el aire que pudiera, lo encerrará en mí y me dejará llegar al fondo, y que al estar allí, me impulsará con todas mis fuerzas, como si fuera a saltar y saldría a flote y estaría bien. 

Lo amo Finn, y me duele en el alma que ya no esté, pero también estoy cansada de correr tras el dolor porque es lo único que conozco. Yo ya termine con esto. Ya dejé las culpas y ya me perdoné. Es momento de esquivar los golpes y levantarme. Sé que desde dónde esté, nunca me dejará, es mi hermano y yo tengo que aprender a vivir sin él. 

Gracias por el café que enviaste. Y Finn, no todo está mal. Olliver me hace bien. Dale mis saludos a todos. 

Frida Obvlin.

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Suya. 

- Dann.  

Recomendaciones...

De último minuto.

Como persona absolutamente emocional y pasional suele pasarme seguido que al encontrar algo de mi agrado quedo absolutamente fascinada y totalmente prendada de lo que me ha maravillado. Como mujer soy amante de las historias y como escritora, de la ficción. Hoy mientras descansaba un poco por un dolor físico de mínima importancia decidí encender mi laptop y dejar que Netflix me distrajera un poco. Resulta que mientras buscaba algo que ver, me tope con una vieja recomendación y le di una oportunidad a Arrow, comencé sin mucha fe ciertamente pero ahora siendo ya casi las 3:00 a.m donde vivo, término con un "Te amo Oliver Queen". (Nada de que preocuparse, todos mis amores platónicos son de la literatura). En fin, durante toda la primera temporada han dicho ciertas frases que como escritora y coleccionista de las buenas palabras, me han encantado. Ya las reuniré todas y se las compartiré, porque ya es muy tarde, en tres horas salgo de viaje para la hermosa ciudad de México y debo dormir al menos un par de horas. Sin más, les dejó por ahora sólo un par de imágenes. 

P.D: Está noche mientras me duchaba - gran lugar para las buenas ideas - surgió un nuevo texto sobre Frida, no quise compartirlo hoy porque aún no sé como estructurarlo o si quiera si es bueno para mí compartir tantas emociones, quizás lo lean pronto. 

P.D.2: No me crucifiquen por compartirles algo como lo que acabó de escribir, su escritora también tiene una vida y gustos muy peculiares. 

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Suya por siempre.

-Dann.

Cuando es real

Sólo lo sientes. 

¿Sabes algo? Tengo miedo de esto que siento. Quizás es por eso que estoy aquí, hace tiempo que no venía a verte. Me parece un lugar bastante tranquilo para liberar mis demonios y mis miedos. Hoy vengo a hablarte, pequeñita del miedo. He tenido demasiado tiempo para rondar por los rincones de mi mente y mi corazón, y de la nada, lo sentí. 

Esto es totalmente distinto, ya tengo más años. de una u otra manera sé que es real y se siente como nunca. Pero aún con eso, hay algo que me mata, ¿Y si se va? ¿Si no piensa igual? No quiero volver a ser lastimada, ya he sentido demasiado dolor. Quiero que esto sea incondicional, como yo me volví para él. 

Pero no puedo exigir ni forzar nada. Voy a intentar calmar a la Frida insegura para que dejé fluir lo que siente, como siempre, aún con la posibilidad latente de volver a sufrir. Pienso en él como si fuera quien pone las estrellas en el cielo, como si él viniera todos los días y con el aire tocará mi rostro. Le doy todo, sin esperar nada a cambio. No cabe duda, es real. 

Lo amo. Quizás me lastimé, quizás no. Ya lo sabremos. 

Sigue descansando Elliot. 

Volveré pronto.

Frida O.

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Suya. 

- Dann.

Porqué odio ser mujer

Cada 28 días. 

Como advertencia le diré que si usted es un poco sensible a los asuntos de mujeres, se abstenga de leer esté texto o lo lea bajo su propia responsabilidad. 

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Desde que tengo libre acceso al internet y redes sociales he visto infinidad de imágenes alusivas al comportamiento que tiene una mujer durante su periodo menstrual, la mayoría de ellas son bastante graciosas y son reales. Es verdad, parece que podemos querer matar con la mirada y al instante llorar por cualquier insignificancia, que les digo, sin embargo, no es cosa de broma, es algo difícil para algunas mujeres. 

Yo diría que "mi carrera" como mujer comenzó con la llegada de mi menarca. Antes de ese momento no sabía nada de maquillaje, ni como vestirme ni lo más importante: los cambios que tendría mi cuerpo. De eso hace más de 8 años. Les puedo asegurar que durante estos años ya he aprendido demasiado sobre mi cuerpo, los cambios que tiene y lo que sucede cada mes. Ah y por supuesto, ya podría ser consejera de moda. 

Les voy a confesar algo, envidio un poco a esas mujeres que pasan su periodo como cualquier otro día, ojalá yo fuera de esas, pero no es así.

Mi hermana y yo soleemos bromear con papá diciéndole que debió ser médico y no contador porque estamos llenas de calamidades. 

Ambas padecemos dismenorrea y por si fuera poco mi cereza del pastel es el SPM (Síndrome Pre-Menstrual). Así es, mi periodo es algo serio. Físicamente lo sobrellevo tomando antiinflamatorios cinco días antes de que esté vaya a llegar, me ayudan pero no al 100%. Innevitablemente tengo que pasar el primer día en cama y comiendo ligero. 

Para los y las que pudieran tener alguna duda sobre lo que es el SPM les voy a explicar un poco de esto. Algunos de los síntomas son: Cólicos, sensibilidad en los senos, dolores de espalda baja principalmente, hinchazón, erupciones en la piel cual adolescente, irritabilidad y depresión leve.

Mientras que la dismenorrea se refiere a una menstruación dolorosa. Mucha atención, la menstruación puede ser un tanto incómoda, pero no dolorosa, no es algo común, ni mucho menos normal, si tú padeces dolores durante la menstruación o días antes lo mejor es que asistas con un médico.  

Bien, todo lo anterior fue en cuanto al estado físico que se podría decir que ya lo tengo bajo control. Pero la menstruación tiene otro lado, el emocional. Ese sí que es totalmente impredecible pues no sabes cuando te encontrarás ante una situación que haga estallar tus emociones hasta el cielo, oficialmente y en nombre de todas las mujeres, una disculpa por ello, son las hormonas. 

Casi reglamentariamente un día o dos antes que de mi periodo llegué suelo deprimirme, me vuelvo muy sensible y aunque no lo diga, algunas veces lloró por cosas que en el momento parecen más importantes de lo que en verdad son. Tres o cuatro días antes, soy totalmente insoportable, me irritó fácil y me molestó hasta conmigo. 

Y sí, igualito que en las películas, durante este tiempo quisiera que viniera mi amor con películas románticas y cómicas y que trajera mis chocolates favoritos y yo pudiera quedarme en pijama viendo la tv acurrucada junto a él. Créanme si les digo que eso haría mi periodo mucho más fácil.  Y si olvide mencionarlo, yo no suelo comer chocolate, pero durante el periodo es imperativo comerlo y también golosinas. 

En fin, leyendo todo lo anterior, sé que suena bastante exagerada y trágica la menstruación, pero, ¿saben algo? Personalmente diría que todo esta vale la pena si eso significa que soy capaz de darle vida a alguien y que la recompensa será esa, tener algún día a alguien que me llame "mamá". 

P.D: Aún con todo lo que pasamos, sigo creyendo que ser mujer es algo maravilloso y estoy feliz de serlo. 

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Suya.

- Dann 

Ya lo entendí

Pero eso no lo hace en nada más fácil....

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- Dann. 

Mi Playlist favorito.

Para la ducha, para correr, para escribir, para mí.

* Bacilos - Caraluna.

* Bacilos - Paso de Gigante.

* Bacilos - Tabaco y Channel.

* Chenoa - Todo ira bien.

* Valgur - Hielo.

* Valgur - Miel.

* Los amigos invisibles - La que me gusta.

* Paty Cantú - Solo tú.

* Chenoa - Te encontré.

* Valgur - Te voy alcanzando.

* Valgur - Trébol.

* Valgur - Nada más bonito.

* Valgur - Viento.

* Los Claxons - Llegaste.

* El Cuarteto de Nos - No llora.

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- Dann.

Cuando NO, ser egoísta

Y cuando sí serlo.

Ya tomé una larga ducha con mi playlist favorito, ya disfruté una cremosa taza de café, ya cociné un platillo nuevo, ya estoy bellamente vestida y maquillada, y suficientemente lista por hoy. Esté es un ritual de consentimiento para sentirme mejor, unos apapachos para los días no tan buenos, que sólo puedo darme yo. 

Hace un par de días mi padre me preguntó porque no había abierto mi WhastApp - hasta hoy van 8 días que no lo uso - le di la respuesta corta. La larga sería que no estoy del todo bien pero que estoy trabajando para estarlo y para lograrlo necesito estar disponible para mí, y evitar mezclar más ideas de las que ya tengo. 

Hay muchas cosas que yo no puedo cambiar, por eso deje de acudir a la herida y en vez de eso, estoy aquí escribiendo casi a diario. Como diría Psicofit ( https://soypsicofit.wordpress.com/author/soypsicofit/ ) en su articulo de como liberar las emociones en tres pasos: Escribe, asume lo que venga y perdona. Eso estoy tratando de hacer a diario. 

Hoy quiero escribirles algunos puntos que he concluido estos días, pueden ser un tanto contradictorios quizás, pero todo dependerá de la situación. Por ejemplo, yo sano cuando estoy sola, quizás ustedes necesitan compañía. Claro que tampoco me alejó del todo, tengo el celular a mi lado listo para responder si alguien quiere hablar o hacer algo, también tengo compañía en casa, sólo necesito concentrar mi energía en hacer reparaciones. Aquí va.

Cuando pensar sólo en ti se está extralimitando:

1.- Cuando tu bienestar se está volviendo egoísmo y soberbia. 

2.- Cuando el orgullo te impide pedir ayuda. Seamos realistas, algunas veces no podemos nosotros solos con todo y eso no está mal. 

3.- Cuando tus necesidades se deben cumplir aún si eso implica lastimar o dañar a quien tienes a tu lado. 

4.- Pides todo y no das nada. 

5.- Cuando te abstraes tanto que ignoras a quien siempre ha estado para ti o quizás a alguien que te necesita.

6.- Cuando le das valor a algo que no lo tiene. 

Cuando necesitas pensar más en ti:

1.- Cuando te olvidas de ti y cualquiera es más importante y requiere prioridad. 

2.- Cuando los favores dejan de ser favores y sólo hay gente aprovechándose de tu buena voluntad. 

3.- Cuando ya te olvidaste de lo que te provoca una exaltación de ti mismo, de tus pasiones, de todo lo que te inyecta vitalidad. 

4.- Cuando estás perdiendo el interés en lo verdaderamente significativo de la vida. 

5.- Cuando hayas adoptado los proyectos de vida de los demás, no seas perezoso ni te pierdas, nadie más va a cuidar de ti que tú mismo. 

Ahora voy a darles un consejo que no me han pedido, pero que aún así les daré porque lo consideró bastante sano ¡¡NUNCA, PERO NUNCA HAGAN SUPOSICIONES!! La mayoría de ellas son erróneas o son enfermizas y colocan al objeto de la especulación en una situación totalmente irreal y absurda y a nosotros como los imaginantes nos abate y nos enferma, simplemente no lo hagan.

Estás son algunas cosas que su autora considera y lleva acabo bajó su propia responsabilidad cuando sus días no son tan buenos. Por cierto  y por último, no importa que tan malo haya estado tu día, ese momento es lo único que tienes, ojalá pudiéramos comprar la vida pero eso no es posible, así que les recomiendo trabajar por mejorar ese momento y cada día agradecer por lo que tenemos. 

Siempre suya. 

- Dann. 

Confieso

En tu ausencia. 

La mañana de ayer mientras me preparaba un café y me sentaba a la sala, aún en pijama gracias a las vacaciones, encendí el televisor, algo que no suelo hacer muy seguido pero estaba helando y pareció buena idea un café, una manta y el televisor. En fin, me topé con una película donde intentaban explicar el comportamiento de una mujer después de que termina una larga relación y se topa cara a cara con el amor. 

Entonces como siempre no pude evitar el autoanálisis y me recordé el enero pasado, hecha un caos. Pensé en el que ni había sido mi novio y en el que quería serlo. Dos seres completamente distintos, uno que me había roto un poco el corazón y otro que quería repararlo de todas las maneras. Pero como dicen por ahí, el corazón quiere lo que él quiere, y él no quería a ninguno de estos dos, ni a nadie. 

Necesitaba arreglar la confusión mental que tenía, tuve que arreglarmelas sola un par de semanas mientras volvía a ver a Laura. Al fin, febrero llegó y con él, un poco de desahogó. Cierto día que por suerte tuvimos la tarde libre, Laura y yo fuimos a una alameda preciosa. Eran los primeros días del mes y el invierno parecía eterno. 

Con dos cafés para llevar y chocolates de colores comenzó toda la confesión, ella dijo que sería mi decisión: chico número uno o chico número dos. En medio de tanta niebla, donde solo veía a tres metros a mí alrededor parecía haber suficiente confidencia para ridículamente mirar al cielo y decir un tanto en broma "Ni chico uno, ni chico dos, mándame un tercero".

¿Y qué creen? El tercero apareció. Se cree que cuando la persona correcta para estar contigo aparece, entiendes porque con el resto nunca funcionó. Y es verdad. Cualquiera parecía un tanto pequeño a lado de este tercero. Y así sigue siendo. Incluso decirle tercero es incorrecto, él era el ideal de todo lo que yo esperaba, él era y es el único. 

Tanto él como yo somos muy complicados, incluso nuestra relación no es de flores y chocolates. Estos días ha estado ausente, y creo ser la única persona que entiende y acepta sus ausencias, aunque no significa que no le eche de menos, él siempre me hace falta. Incluso lejos, siento mil cosas. Él no sabe la cantidad de veces que me molestó por su ausencia, los minutos que gastó en recordar que entiendo porque lo hace, creó que tampoco sabe muy bien todo lo que implica que yo le diga que estoy enamorada de él. 

Y en su ausencia, entendí la película y también la de está tarde. No funcionó con nadie más porque nunca queremos el paquete completo, sólo queremos los momentos felices y las mil salidas tomados de la mano. Pero una vez que empiezas a acumular más años, acumulas también muchas verdades. 

La verdad es que cuando le digo que estoy enamorada de él, es totalmente. Estoy enamorada de su buen humor y hasta de la cara que hace cuando se molesta. Estoy enamorada de sus hermosas palabras y de su silencio. De sus logros y del ser que siente miedo. De su enorme sonrisa y también de sus ojos tristes. Y estoy enamorada porque lo acepté, tal cuál es, un ser imperfecto. 

Y quién sabe si como yo creó que él es para mí, yo sea la adecuada para él. Lo cierto es que en su ausencia mientras me enojó y lo anheló comprendo que lo quiero como a nadie he querido, con el corazón, la mente y también el alma. 

No lo dije hace dos días pero, hermoso seis, hermosas historias, hermosos días y en cada uno de ellos trabajó porque nos vaya bien. 

Te adoro. 

I. 

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Lectores

Todo lo leído en mi blog queda bajó su propia interpretación, la única realidad de cada escrito sólo la conozco yo. 

Suya.

- Dann.