Confesiones sólo con el Diablo..

Y con Finn el desayuno..

La vuelta a casa  para Frida no había sido como ella ni Finn imaginaban.

Al llegar a Francia Finn fue bien recibido en casa de Frida, pero no venía sólo, la bella pero a veces inoportuna madre de Frida había usado hasta sus últimos recursos para no dejar partir a Finn sin ella, a veces, la mejor forma de tener en calma a una mujer es concederle ciertos gustos, sobre todo a una mujer como la Sra. Obvlin.

En poco tiempo les fue informado donde estaba Frida, el viejo mesón de la estación. Un lugar bastante acogedor, discreto y modesto, para ella, uno de los mejores lugares de toda Francia. 

Ahí se encontraron los tres, y no pasó mucho para que Frida recordará cuanto quería a su madre y lo fácil que lograba sacarla de su apacibilidad. 

Ante la concurrencia, Frida no tardó en apresurar el viaje de vuelta a casa. Pero sin duda, guardó tiempo para fulminar a Finn con la mirada, él solo río y se encogió de hombros, era el único que no estallaba ante las actitudes de la Sra. Obvlin, por el contrario, era él quien la desquiciaba. Una - podría llamarsele así - virtud bastante envidada por toda la familia. 

Al llegar a Kazán, por fin el humor de Frida cambió, como de costumbre, se olvidó de las ceremoniosas recepciones que tendrían lugar y  corrió hasta la biblioteca, se detuvo un momento y admiró al hombre sentado tras el escritorio, después se fundió con él en un abrazo. En todo el mundo no existía un hombre que fuera dueño del corazón y admiración de Frida tanto como lo era su padre. Nada podía ir mal con ellos dos juntos, eran en parte una especie de cómplices, y expertos en llevarle la contraría a su madre. 

Finn fue a encontrarse con Frida mientras ella saludaba a sus hermanos. Después se dirigieron al jardín trasero, parecía un buen momento para hablar de todo lo que había sucedido, pero no, en el jardín había una gran fiesta montada por Finn con todos los amigos y familiares de Frida para darle la bienvenida. Frida no era buena dando discursos así que dio uno pequeño y jovial, como ella. Entonces la fiesta comenzó y se extendió hasta la noche, donde apenas pudo comentar unas cosas con su buen amigo. Finn resolvió pasar a tomar el desayuno con Frida antes de ir a su trabajo, una costumbre ya entre ellos.

*        *        *        *        *        *       *        *

- Bien Frida, ya vas a decirme que te pasó en Francia. 

- Vamos Finn, es lo único que he querido hacer desde que te vi. Pero ahora estoy mejor, y le he restado importancia a lo sucedido. Aun y con esto me gustaría que supieras que lo que pasó con Elliot fue de común acuerdo, yo vivo muy a gusto en el presente y no me gusta tener deudas con el pasado, lo sabes, en cambio Elliot vive del pasado y tiene deudas con el presente. No podíamos seguir así. No es bueno tener un amor atado en diferentes tiempos. Tú sabes todo lo que Elliot es para mí y en su momento representó, así es como lo recuerdo y quiero que lo recuerdes de la misma manera, por favor, sé que mamá se molestará de nuevo pero ya sabré como lidiar con ella. 

- ¿Puedo creerte Frida?

- Puedes hacerlo. Creo fervientemente que cada acto guarda en sí, su razón de ser y aunque me toma tiempo hallarla, tiene respuestas certeras, como tú.

- Y sabes qué creo yo. Creo que estás destinada para un gran sujeto, y que él te encontrará o tú a él. Tu padre y yo siempre hemos admirado tu determinación y sobre todo la veracidad de tus sentimientos. Estas bien ahora y lo entiendo. 

- Tengo que contarte algo más .... ¿Recuerdas  a Matthew?

- ¿El amor de tu vida? Claro que lo recuerdo. 

- Jamás lo olvidarás ¿no? 

- No te molestes, dime ¿qué pasa con él?

- Lo vi. Cierto día me lo crucé en el mesón que suelo visitar. No fue como lo esperaba. Él y yo somos los mismos, aunque sólo físicamente. Ha pasado tanto, en esencia somos igual a cuando nos separamos, pero más maduros. Hablamos y por horas, fue muy agradable. 

- ¿No será qué...?

- No! No de esa manera Finn, ciertamente los dos decidimos renovar la relación, pero la que teníamos antes de todo, la de los buenos amigos que éramos y creo que lo hemos hecho muy bien. Nos hemos puesto al día y después de todo parece que no hemos estado tan lejos como pareciera y como si el tiempo se hubiera congelado mientras nos separamos. 

- Frida, nunca he juzgado tus actos, porque siempre que he preguntado tus razones me dejas atonito, tus razones son insufriblemente bien pensadas, así qué, si para ustedes funciona ser amigos de nuevo, no diré más nada. Confío en que piensas bien las cosas. De cualquier manera, aquí estoy ¿sí?

- Lo sé Finn, y la manera en la que has cuidado de mí y de papá, es algo que no podré pagarte nunca.

- Frida, ustedes son como mi familia, y la manera en la que tus abuelos me acogieron, bueno ...... esa historia ya la sabes.

- Te quiero Finn....

* - Señorita Frida, llegó un arregló de flores para usted, con una carta.

- Frida, voy a leer esto por ti.

- A veces eres un entrometido ¿sabes? Anda ya, lee.

- Bien, dice así:

"Y de pronto llega alguien y le da por cambiar tu vida, por hacerlo un poco menos complicado, poco a poco, día a día, sonriendo y confiando en que lo mejor esta por venir. Rara, especial, de ese tipo de personas por las que vale la pena luchar, y si hubiera elegido un final, hubiera sido como este, porque usted en poco tiempo me demostró que la vida no es pasar las hojas del calendario si no entender que cada hoja de ese calendario es único, distinto e irrepetible.

Mi corazón ya se queda pequeño de lo gran y bonita que es usted.

Sir de Grays"

- Frida, parece que alguien se esmero en enviarte tus flores favoritas, las margaritas de colores y una carta, vaya Sir ¿eh?.

- Lo sé, Finn, lo sé......

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Mis Lectores: Tenía que escribirles antes de que acabará el año, apenas y he tenido tiempo, pero espero que les gusté. Mi 2013 termina excelente y puedo concluir que en este año, conocí y forje las mejores relaciones. Espero que su 2014 sea tan prospero como se anuncia el mío

¡Feliz 2014!

P.D: De dos personas he robado sus palabras hacía mí para escribir este texto, espero no les molesté que no haya preguntado antes pero iban bien, me parece, con el texto.

Suya

- Dann.

Diciembre es malo para escribir.

Pero te necesito Finn..

Hace casi un mes que no se había sabido nada de Frida, sólo se sabía que estaba bien, terminando sus estudios y que pronto volvería a casa, aunque otra Frida habría de volver. Era imposible que Frida volviera sin que nadie notará lo mal que estaba, por eso necesitaba escribirle al único ser que la conocía desde que nació, en quién tenia una confianza ciega. Finn era de respuestas lentas, pero bastante certeras, esas respuestas siempre traían toda la calma y todas las explicaciones que Frida necesitaba.

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Finn:

Perdona por haberme ausentado dos meses, he recibido tus cartas, pero no quería mentirte diciendo que todo estaba bien, y no sabía que decirte en tan sólo dos hojas. En una semana estoy de vuelta y quisiera que fueras tú quien viniera a recogerme, se que Londres está bastante lejos pero te necesito aquí. Tanto ha pasado desde que deje Kazán, en 8 meses caben muchas vidas. 

Sabes Finn, diciembre es malo para escribir, intentó decirte lo sucedido en esta media quincena que va del mes, pero no puedo, en diciembre se carga el año entero y es demasiado pesado para mí, se siente tan pesado como la primera vez que Elliot se fue. 

La institutriz ha hecho bien su trabajo, aunque a veces me olvido que debo portarme como una dama y disfruto correr por todo el jardín con Elisa, yo no sé dónde habría dejado la poca cordura que me queda si no es por ti y por ella. El colegio de música es lo que más he disfrutado, tocar el piano me envuelve tanto que me olvido un poco de mis problemas. Además he conocido a personas bastante afines a mí, y tan dramáticas. Oh Finn, debes conocerlos. 

Si hoy he podido escribirte es porque me reanima la idea de verte en tan pocos días. No ha sido fácil Finn. No había querido decírtelo hasta ahora porque sabía que saldrías corriendo hacía acá y alarmarías a todos, pero la verdad es que Elliot se fue, yo sabía que lo haría. No quiero darte más detalles por carta, tiene que ser en persona. Debes tener conocimiento de que no lo culpo, hay que saldar deudas con uno mismo y con el pasado, antes de cualquier cosa. Aún así, sabiendo esto y apoyándome de mi fiel razón, me olvide de que tengo corazón de mujer y este me traicionó y lloró a mares, al menos, sin enterar a nadie. 

Elisa y tú me han dicho muchas veces el valor que me quitó al sufrir por algo así, que quién me mereciera de verdad jamás me provocaría dolor. Contrario a ustedes, a veces pienso que los amantes se hacen daño, porque algo real nunca sería tan fácil. Son los engranes de dos almas limándose para poder volver a encajar. No me culpes, no me gusta quedarme con lo primero que se concluye. 

Por otro lado, ha habido muchas cosas que me han hecho feliz, viejos amigos han vuelto, he conocido a un caballero de Grays, U.K. él se encuentra ansioso de conocerte, debo reconocer que me impresionó, es muy atento, te agradará, quizás me dirás que hace mella en mí y es verdad. 

Fue un año muy importante, muy veloz y un año que me hizo madurar de pies a cabeza, desde el cielo al infierno de mi alma, no me quejó en absoluto de nada, agradezco cada etapa, cada dolor hecho lección, y cada risa vuelta cariño, cada persona haciendose lugar en mí. 

Para cuando recibas esto, faltarán solo dos días y medio de la fecha marcada para volver, sería divertido verte tan apurado por mi encomienda. 

Aún ni siquiera lees esto y yo ya me siento mejor por desahogar el peso en palabras para ti. 

Espero con ansías tu llegada.

Frida Obvlin. 

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Lectores: 

Este año ustedes, este blog y yo hemos crecido mucho. Bastante hay que decir de este buen año. Pero por ahora solo quiero agradecerles por su lealtad, hemos avanzado más rápido desde que rebasamos la cuenta de los mil. 

Espero que su resumen del año no sea tan caótico como es el mío, y sí lo es, que sigan de pie y con una sonrisa como lo intentó yo. 

Suya y amante del caos....

           - Dann.

La imprecisión de las palabras

Cuando sólo decirlo no basta..

No digo nunca algo en lo que no crea, pero mucha veces, lo que más creo no puedo decirlo con palabras, no me alcanzan y soy torpe para hablar, prefiero escribir o simplemente demostrar. Porque para los que hablar es impreciso, tenemos por más, cada acto que damos y recibimos. 

Hablar frente a un grupo de personas me parece intimidante, cada uno listo para hacer caer tus palabras, incluso intentar cambiar tu perspectiva, los juicios emitidos a cada momento. Podría parecer falta de confianza, pero soy un poco celosa respecto a quien le comparto lo que pienso. 

Cuando me decido a hablar, hablar realmente, con un objetivo, con fundamentos, con libertad, no hay palabras que me alcancen, las cosas a expresar son demasiadas, el tiempo vuela y la compañía se atesora, porque de hablar contigo hasta parecer un poco loca, te he dado un pedazo de mí, y tú me has dado tu confianza. 

La mayoría de lo que comunicamos no es de manera verbal, sino por medio del cuerpo y encuentro esta manera de comunicarse, muy pura. Las palabras quedarían secas y vacías sino estuvieran acompañadas de la expresión corporal. En cambio, la expresión corporal no se queda seca ante nada, es tan completa que todos saben leerla, sólo basta un poco de atención.

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¿Sabes Elisa? La primera vez que tuve un contacto intimo con Elliot, fue con una mirada, dejar de mirar su cara como un todo y mirar, realmente mirar sólo sus ojos, leerlos, disfrutarlos y perderme en ellos y en la cantidad de cosas que tienen para contarme. Fue único y aún recuerdo la primera vez que esto sucedió. Sé que tú también lo has sentido y que me entiendes.

Desde entonces las palabras se me fueron, me quedé sin aliento, y parecí una chiquilla nada interesante. Lo cierto es que tan fuerte fue este toque íntimo, que la voz del cuerpo acudió de inmediato al llamado, anulo mi torpeza y decidió ser ella quien hablará por mí, quien diera a leer mis emociones, dejándose conquistar por el reflejo de él. 

Así te habló Elliot, sin palabras, sólo con el reflejo físico de mis emociones. Porque es más fácil sonreírte que decirte que te encuentro fascinante, porque río de diversión y comodidad, porque me quedó quieta, casi al grado de perderme porque me calmas, me elevas y me pierdes. 

Sí, pueden parecer palabras fuertes, es por eso que no las digo y en cambio dejó que me leas, que me leas físicamente ....... Disfruta la lectura porque eres parte de mi escritura.

- Frida Obvlin.

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Dann.

Sabor a ti..

En cada centímetro de mi piel

Te expresaste en mí con una pasión desenfrenada, un amor a la historia, un gozo de colores, sones, regiones y sobre todo te deje expresarte en mi cuerpo. 

No existen palabras suficientes para describirte, ninguna tan feliz, tan fuerte o tan rica, por eso es que el mejor para describirte es el baile, la mejor manera de decir quién eres, sintiéndote fluir desde mi mente, mi alma y desembocar en un ritmo cadencioso y envolvente por todo mi ser. 

Por ti extraño el peso de los vestidos tortuosos de 5 u 8 kilos pero tan preciosos que se olvida cuanto pesan. Por ti es que extraño visitar cada región con mis piernas danzantes, sentir las pantorrillas encendidas por el entrenamiento, los exóticos aretes y el cabello trenzado por las sendas de las culturas.

Lo mejor de todo eran las presentaciones los sábados por la tarde, donde todos podían ver tu belleza en cada uno de nosotros, arriba sobre el escenario, radiante a través de nuestras sonrisas y la de nuestras parejas por sentirte vivo dentro de nosotros. Donde regalábamos una pequeña vista a ti, trayendo el son de cada estado, colores, ritmos y tradición. 

Vestir faldas largas y floridas para los entrenamientos, tan suaves que parecían tan sólo una extensión de uno mismo. Esos zapatos negros con clavos en la punta y tacón que al sonar sobre la madera hacían un estruendoso ruido, que eran en sí la fuerza de nuestros pasos. Tu fuerza y la mía a un mismo tiempo. 

Representar la unión por medio de un baile que nos llevaba a hacer un moño con los pies, un moño rojo y vivo. O bailar con el abanico, jugando con tu aire. 

Porque bailar vestida con el típico traje de Veracruz, con su chalina blanca, un delantal perfectamente bordado y la peineta en la cabeza era un hermoso cuadro. Moverme lenta y elegantemente con un vaso con agua y una flor en la cabeza, seguir un ritual hecho canción, o traer encima un traje de una pieza, originario de Jalisco, color verde limón y decorado con listones gruesos, hacer la falda ondear y que con ella se ondeen los años. No me importaría dejar a mi cuerpo hablar de nuevo para ti. 

Quizá el baile folklórico  no sea tan estilizado y refinado como otros bailes lo son, pero es fuerte, rico y pasional. Es el mismo y a la vez tan diferente. Es un baile que no esta hecho para ser amado y apreciado por todos. Tienes que saber padecerlo también, horas de entrenamiento, saber portar los trajes, tener gracia al bailar, querer los tortuosos zapatos y no quejarte si no puedes subir algunas escaleras por consecuencia del entrenamiento. 

Todo lo vale. Es absolutamente bello subirse a un escenario, comenzar a escuchar tus sones, sentir las tierras y culturas hechas vestido. Bailar con alguien que sienta esa misma pasión por ti. Expresar quien eres tú y quién soy yo con sólo bailar. Dejar que mi cuerpo hable. Que mi sonrisa transmita tu gratitud y amor, que el sonido de la madera chocando con los clavos de mis zapatos sea un anuncio de que tus raíces somos nosotros y que nuestros pasos son más fuertes sobre nuestra tierra originaria. 

Para que mi baile sea tu voz

Para desahogar el alma

Para vivir las pasiones

Para destilarme en tu historia

Para hacer fuego el cansancio 

Para contar tus leyendas

Para hablar con el cuerpo

........................................

Yo bailaré de nuevo para ti

........................................

Mi México pasional hasta las raíces. 

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Dann.

Mis Lectores:

¿Qué tal?

Les escribo con la principal encomienda de darles las gracias por dar seguimiento a este blog, estamos a punto de llegar a las mil visitas y aunque podría parecer de poca  importancia, para mí la tiene. Este blog comenzó siendo sólo un espacio para descargar ideas, nunca hubiera imaginado tener tal respuesta de ustedes, ni que la escritura se convirtiera en gran parte de mi vida, pero bueno, nunca se sabe de donde salen las cosas que nos llenan, pero salen. 

Hoy he estado pensando mucho en que tal vez, sólo tal vez, dejaré de escribir aquí por un mes, quizá más o menos, no me encuentro muy bien, además de que estoy por acabar semestre ¡mi primer semestre en la universidad! y por el bien común, tengo que aplicarme. Aún no es seguro que dejé el blog por tanto tiempo...

Como siempre - aunque parezca comercial - me interesa lo que piensan, quizá algunas cosas que comparta en el blog no las comprendan porque son con dedicatoria para las personas cercanas a mí. Elliot y Frida tienen aún mucho que dar. Agradezco sus opiniones, me agrada saber que les gusta lo que leen y si desearan que escribiera sobre algún tema en especial por favor haganmelo saber; porque yo también he pensado en hacer un pequeño espacio dentro del blog para análisis de temas comunes o incluso alguna cosa interesante que me he encontrado en el mundo de la ciencia. Sus sugerencias son bienvenidas. 

Espero poder sacar tiempo de algún lado y poder venir a escribirles como hasta ahora. En verdad muchas gracias, compartir parte de mi vida, parte de las personas que quiero y parte de mi colorida imaginación ha sido un placer. 

Como último asunto, les dejó una canción de una banda que estos últimos días ha sido como el toque de Diana y que me ha hecho más amenos los días, teniendo por favoritas "It's time" o "Demons". 

// I've had the highest mountains. I've had the deepest rivers. You can have it all but not til you prove it ...Now take it in but don't look down - On Top Of The World //. 

P.D: Hagan lo que deseen cuando lo deseen, siempre y cuando sepan bien que es lo que van a hacer. 

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Para opiniones, dudas, etc.: ileanawhat@gmail.com

- Dann. 

Ve a dar una vuelta....

..... Y dime lo que es eterno.

Para esa persona que es capaz de reconfortarme en el silencio de su ser...

Una ocasión me preguntaste porqué era que no nos conocimos desde antes, en ese momento no supe que responder, hoy puedo suponer que nos conocimos cuando debíamos. Así de simple. 

Fue en medio de la preparatoria, recuerdo el momento en el que podría declarar firmado el acuerdo de confiabilidad, fue en la cafetería de la escuela, ese día no planeaba quedarme hasta tarde pero lo hice, una excelente llegada tarde a casa. 

Cualquier persona podría decir que eres un poco "difícil" no platicas mucho, eres más reservado, no todos saben lo que cruza por tu mente. Sin embargo eso es algo que apreció mucho de ti, sé que traes un mundo increíble dentro de tu mente y es un gusto conocerlo, sé que puedo contarte absolutamente todo y no me juzgarás, de igual manera tú lo haces conmigo.  Es genial poder ir con todos  a tu casa, escuchar tu particular sarcasmo y sentirse completamente cómodos, es uno de mis lugares favoritos de reunión. 

Tú eres el ser más simple pero especial que conozco. Eres ese que nos molesta, el que jamás se quita el suéter, quien es un tacaño divertido. Eres también quien me soporta cuando estoy ilusionada, quien oye mis historias cursis, quien me comprende y quién me ha dado horas de sus madrugadas para calmarme porque sabe que en verdad he estado mal y he necesitado desahogarme. Eres quien puede decirme sí o no a un asunto y yo no dudaré.

Te conozco tanto que he aprendido a querer y admirar cada parte tuya que me molesta verte sufrir. Algunas veces te he dicho que eres introvertido, pero realmente creo que te muestras con quien quieres hacerlo y eso lo respeto. Sé que las cosas no han salido como has querido en esos asuntos.....pero las cosas no deben forzarse aunque duelan esas decisiones, por experiencia propia....algo diferente y bueno surge de las ruinas. Eres quien debe ser apreciado más que entendido y existe quien pueda hacer eso, encuentrala. 

Comparto contigo muchos recuerdos y cosas de costumbre. Yo te celo, tú me celas, yo te abrazo, tú me molestas. Cosas que nunca cambiarán. Tú me dices que me veo bien, yo te digo que luces guapo, entonces nos decimos "calla" porque no va con nosotros decirnos esas cosas. Yo te digo ¿aún me quieres? tú dices sí. Hay cosas que son sólo tuyas y mías y sé incluso mientras escribo este texto que me molestaras por haberlo escrito, me dirás "Ay Dany" porque no eres nada expresivo y yo lo soy totalmente. Sólo quiero recordarte que eres demasiado para mí y para todos. 

Está tarde pediste que te describieran en una palabra, yo respondí "nube". Bastante simple y confusa podría parecer mi respuesta pero a veces eso eres. Cargas mis penas o te descargas en mí,  a veces en los días buenos y soleados no sé donde estás pero sin duda en los días malos siempre apareces, me haces compañía, piensas lo que a los demás nos falta, cuando la tormenta viene, vienes tú también y contigo la calma.

Sabes cuanto significas para mí, por ahora ambos pasamos por altas y bajas, pero mi buen amigo Ge, venga lo que venga, en cualquier momento, yo estoy para ti. 

Nunca dejes tu rareza y particular forma de ser, eso te caracteriza. Gracias por ser mi indispensable. Te quiero.

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- Dann.

A ocho días

De cerrar otro año...

Imaginó que debo ser de esas personas que aún les emociona cumplir años, pero más que emocionarme por esto, tengo el gusto de pensar todo lo que cambió en este último año.

Recuerdo bien que hace un año me preguntaba que sería de mi vida el año próximo pues saldría de la preparatoria y con suerte entraría  a la universidad. Debo decir que si volviera al año pasado y me preguntaran como me vería hoy en día, jamás hubiera acertado. 

En este momento debería estar haciendo tarea y no escribiendo aquí, sí, corrí con suerte y entré a la universidad. Para Químico Farmacéutico Biólogo. Pero en fin, la tarea puede esperar. 

Saben, algunas veces me he cuestionado si debería quedarme en esta carrera; Filosofía y Letras me atrae mucho, pero ciertamente la ciencia es mi otra pasión. Así que por ahora, filosofaré como toda una vaga. 

Retomando el tema, poco queda del ayer. Mas se quedó lo que debía quedarse. Hubo personas que me dieron mucho, pero me hicieron aprender más de lo que me dieron. Agradezco mucho eso, en especial, gracias a ese de las canas prematuras, porque en su momento fue lo que debía ser, porque por él me aventure al mundo de las letras y  es un mundo que amo, que me envuelve y apasiona, pero sobre todo por él me abrí a mi misma. Las cosas como siempre, deben ser cuando deben ser, ni antes ni después. 

El hoy se echo al hombro todo un arsenal, quizás es cierto eso que dicen que los 18 marcan un cambio de vida. Pocos días me quedan en estos 18 que hacen cambios. De este año saldré siendo una novata apasionada de la redacción, un amante de las pinturas simples pero coloridas, la de los gustos musicales extraños como diría mi padre, la blanca de la melena alborotada. Una pequeña que con todo y las partes duras de la vida sigue dispuesta a vivir de sus pasiones. 

No sé porqué les escribo esto, es bastante personal pero quizás es que debido  a mi mala memoria debo escribirlo todo y que mejor lugar que aquí. 

Voy a aclararles una situación. Este año yo diseñé a uno de mis personajes favoritos. Elliot. Él es para mí todo lo que fue, lo que no fue, todo lo que viene, representa todo lo que amé y amo. Elliot es alguien de quien quiero que se enamoren. Elliot es el nombre de mi amor, busco un Elliot, busco esa parte que me falta a mí. Es alguien para dedicarle palabras de amor porque es parte de mí también. No sé bien como explicar pero Elliot es alguien que puedo dibujar a mi antojo. Quien guarda mis pasiones. Quien representa el amor que he recibido y que he dado. Elliot es mi mejor utopía. Pero como ninguna utopía viene sin dolor, Elliot también es mi sufrimiento, es los ambos lados del amor. Es en poco mi Elliot. 

Pues bien, muchas cosas trascienden de este año, nuevos amigos y los mismos viejos e incondicionales amigos. Nueva vida.....para concluir. 

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Gracias por leerme, incluso este texto de poco sentido.

- Dann.

Comencé por tener miedo

Quizás ese es un tropiezo para comenzar

Hoy no voy a hablarles sobre Elliot, hoy voy a contarles lo que me condujo hasta él y hasta mí.

     Pues bien, sucede que en un determinado momento, un momento en el que no podía decidir, tuve que dejar que las cosas pasarán, así como pasan cuando esperas a que llegué el tren o como esperas cuando vas al salón a arreglar tu cabello y sólo quieres que no quede mal. Así espere algún tiempo.

     Pero vaya que el miedo me acompañó. Siempre había considerado el miedo como algo que te retiene e impide avanzar hasta que alguien me dijo que el miedo también podía impulsarte a hacer lo que no harías a falta de valor. 

Un día el miedo se presentó tal cual era, con sus treinta caras.

Y me encontró con mis lágrimas congeladas.

     Miedo a mí misma, esa era la "cereza del pastel". Es duro saber que no sabes quién demonios eres, y gracioso haber creído que estar con alguien define quién eres. Gracioso por no llamarle estúpido, claro. 

     Pero en fin, no busco hacerme un mártir, realmente nadie debería buscar esto, nadie debería culparse o compadecerse por cosas del pasado, sintetizando, aprender y seguir, eso debería ser. 

     Miedo a andar sola, miedo a encontrarme o crearme, miedo a querer, y miedo a querer dejar todo atrás. Esto último me provoca sonreír, pues a tres cuartos del camino por fin tomé el miedo como impulso y se volvió valor - Dejar todo atrás, cargando solamente lo que te enseñó, no más dolor, no más miedo, más tú - esa, hasta el día de hoy ... mi más deliciosa decisión. 

     Antes de irme de Kazán papá me dijo que la vida es de decisiones, es algo que jamás olvidaré.       Llegué a Francia, lo más blanca posible para reescribirme. Llegué y encontré. Me buscaba más a mí, y para cuando me encontré, él me encontró a mí. Si quedaban algunos miedos por querer, él se los llevó todos. Elliot limpió mi miedo. Ningún miedo es suficiente como para rechazar el amor. Sí he vuelto a querer, es amor nuevo y si vuelvo a sufrir, será sufrimiento nuevo y bienvenido. 

     Tener miedo, vaya lío, el que en el algún momento haya temido hasta no poder más fue predecesor de mis decisiones de hoy. Hoy con toda certeza puedo decir que las decisiones que se hacen esperar y se hacen a conciencia .... se gozan, se viven y se demuestran. 

Frida Obvlin.

Francia. 

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Este texto es con motivo y especial dedicación a dos de mis amigas, Elsy y Ann, que su camino siga con la convicción de hasta ahora. 

- Dann. 

Para vivir en tus pupilas..

....Debiste verme con el alma.....

Detrás de su lente, en sus ojos, él la vio, como debía ser vista. Importando soledad, pero soledad que enseña, soledad que alecciona y nos prepara para el próximo encuentro. Detrás de su lente....él la vio, y vio los años que le llevo ser ella, caminar sola y sentirse feliz, él la vio como ella necesitaba ser vista, la vio siendo grande y pequeña, la vio siendo feliz y al verla, la entendió .... 

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Créditos por la foto: Jorge Alberto Nieva.

Respuestas

Mis lectores, hola:

 Quisiera que pudiéramos interactuar. Les cuento que para el lunes debo llevar un texto para leer a mi clase de Redacción, estoy entre llevar un texto de los libros que he leído o llevar algo redactado por mí, algo de este blog. Si fuera algo de este blog me gustaría saber cuál es el que más les ha impactado. Esto es muy importante para mí pues mi catedrático es un escritor y amante de la gramática. 

P.D: Me encantaría oír sus opiniones, incluso si ven esta nota pegada en un link de twitter (@WhatGirl13)

- Su autora. Dann

Y sucedió..

Elliot, mi primera vez. 

Es curioso como en mis 18 años de vida nunca me había "enamorado" a primera vista, hasta ahora. 

Sucedió hace un tiempo, lo vi por casualidad - por llamarle de alguna manera, pues no creo que la vida sea tan liviana para ser casual -.

En unas horas ya estaba sentado junto a mí en mi clase de literatura, bueno, la verdad es que yo me senté junto a él. Apenas hemos cruzado un par de oraciones pero ya siento que le conozco de muchas vidas. 

¿Han vivido esto? 

Mi verdad es que enamorarme me es muy difícil. Aunque suene trillado, no soy ese tipo de chica que se enamora de una cara bonita, ni diré que de los sentimientos, porque esos todos los tienen más o menos, pero están; yo me enamoró de su forma de hablar, su inteligencia, su conocimiento. Éste, es mi juego de seducción. Basta que demuestre ligeramente que es inteligente y yo ya me encuentro "cacheteando las banquetas". 

Cabe mencionar que mi "enamoramiento" por este chico sucedió antes de siquiera oírle decir una palabra.

Me siento tan extraña cuando lo veo y lo saludo, tengo que reprimirme para no ir y abrazarlo porque sería tan extraño. Ya me siento cómoda entre sus brazos y ni siquiera los he probado. Ya me siento escribir en mis historias lo que él tenga para decir. 

Ahora no soy de muchas palabras, pero cuando te conozco me desbordo en cosas por  compartir. Me gusta decir las cosas como deben ser. Así qué, más temprano que tarde tú y yo iremos a un café.

Como escritora debo agradecerte, porque desde que te vi has nutrido mis ideas, he escrito para ti sin saber siquiera quién sería la forma física de mi amor. Solo dame tus miradas y yo te regalaré mi mundo en papel. 

                                                                                                                 --- Frida, Kazán 1993.

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Nota de su autora: Mis lectores espero puedan seguir mis historias, van quizá un poco en retroceso, éste texto hace alusión al momento en el que comenzó un "Frida y Elliot". De a poco les quiero mostrar lo que Elliot es para mí, mi pasión, mi sufrimiento y amor, mi admiración. De a poco quiero que vean lo que una persona puede ser para otra, esto viene en el concepto de "Elliot". Quizás al final les diga cuál es su nombre real. 

Gracias por leerme, sean quienes sean. Y gracias a ti mi Elliot.

- Dann.

Tú mi querido tienes ojos, pero dime ¿puedes ver?

¿Qué tal un café mientras te cuento sobre mi ceguera?  

Ser ciego no es un problema del ser, incluso quienes tienen una ceguera real tienen el gozo de sentir los colores que sus párpados cerrados les regalan, tiñen el mundo de un blanco y negro. El mismo blanco y negro que nos refleja la luna y la noche, el mismo blanco y negro que jamás apreciamos.

En cambio, ser un ciego emocional, eso sí que es un problema. Pasé tres años tomando un autobús para ir al instituto, un autobús que pasaba por una zona boscosa. Una zona llena de vida que siempre me vio ciega y dormida ante ella. Qué alma tan puta y blanca debes tener para ser ciego, ciego emocional, te dejas llenar por un blanco asfixiante, un blanco de locura.

Menos mal que esto tiene solución, y son golpes de la vida. Sólo tiene un inconveniente, acabas comprendiendo que has sido un tonto por dejarte tener una puta alma vacía, tan vacía que aburre, y aburre porque no tiene vida.

Esa era yo, una de esas personas “comida por la vida”, porque hay un abismo entre que la vida te coma  y comerte la vida. Quizá un humano nace viendo y crece haciéndose ciego, porque cuando eres pequeño, eres primitivo, sabes que cuando tienes hambre y luego te alimentan, eso es felicidad, en cambio, cuando creces comer se vuelve cotidiano.

Mi vida fue teñida por colores. Mi mejor amiga es un rosa delicado, delicado como ella. Mi mejor amigo es un verde, porque es natural y no necesita nada más. Mi vida diaria es principalmente un verde agua, porque es pacífico y vivaz. Mi amor es un azul rey, extenso, envolvente, fuerte, recio, un azul que te despierta, un azul pasional, un azul llamado Elliot.

Como dicen por ahí, para despertar sólo hace falta estar dormido. Pero para estar dormida, mejor estar muerta.

Su simple escritora….Frida. 

Mi Arlequín

Ya me estropeaste, ahora ven a terminarme..

Hoy te escribo desde ese lugar donde nos conocimos, ese lugar donde preparan mi café favorito ¿lo recuerdas? yo sí, muy bien, aún me causa gracia que estuvieras en esa cafetería cuando odias el café. Se le agradece a Leo, tu buen amigo, que ese día te haya arrastrado hasta ese café. 

Tu mamá ha venido a buscarme me ha dicho que le llamaste. Sé que aún no tienes las fuerzas para llamarme. Por aquí todo ha estado en mejora. Salí a caminar con tu madre, es una mujer muy agradable, tierna, sin duda que heredaste ese carácter tan recio de tu padre. En fin, hemos hablado hasta el anochecer, me contó quién es ella. Ahora veo todo de una manera más clara, ya no siento odio que quizá más que odio termina siendo miedo de perderte, aunque espero que esto aún no haya pasado y yo siga encajando tan bien como nadie más en tus brazos. 

¿Tan difícil de contármelo era? 

Eres muy misterioso Elliot. Creo que esa es una de las cosas que yo tanto adoro de ti. 

Eramos un par de rotos que se cruzaron y vinieron a perderse el uno con el otro. Se dice que el amor existe para saber cuanto dolor soportamos, yo sé que me has herido como nadie, y sé que nunca pretendiste hacerlo, también sé que he soportado el dolor más grande porque sólo quien sufre, ama.

Cuando nos separamos, después de una semana, era la persona más vacía y fría, bajo una coraza que hacía rechazar todo. Entendí que cuando crees que el amor se ensombrece es cuando esta bajo prueba, para que al final, crezca y nos desborde, que traes mi vida de vuelco, la llenas de éxtasis, enojo, rebeldía y libertad. Tú me llenas Elliot. Tú haces mi vida nueva.

Te anhelo y te espero, trae de vuelta tus matices, dame tus colores y yo te daré un lienzo para que pintes nuestra vida..

                                                                                                                                                 

                                                                                                                                       Siempre tuya

                                                                                                                                                         Frida.. 

Cartas a Elliot

A ti amor, mi maldito idiota..

Hoy hacen dos semanas que te pedí que te fueras, las duchas calientes y el aire al balcón siguen sin provocarme nada, el café venido de tus manos por la mañana ya no está. Tu tonta ave se murió ayer, parece sentir tu ausencia. Quizá tanto como la siento yo.

Sí esto llega a tus manos y puedes leer estas lineas, quiero que sepas que esa tarde que nos despedimos pedí estuvieras en el infierno por causar tanto daño, a ella y a mí que nada tuve que ver.  Ahora estoy segura que estás en el infierno, porque me siento oscura y tóxica, tú estás en mí, y yo tengo el infierno dentro.

He enumerado nuestros días juntos. 132. ¿Ridículo no? 

No puedo recordar todo, quizá el orden de las cosas se me va un poco. Sabes como soy. O al menos solías saberlo. 

Sigo sin saber que hacer sin ti. Ese chico, Leo, se acerco en cuanto te fuiste. Lo conoces. Todo dulce, ojos enormes y azules. Un caballero, esperando un sí venido de mí. pero tal parece que tengo un gusto agrío por patanes con piel de oveja. 

¿Dónde estás Elliot? .... Donde quiera que estés, cuida de ti, a pesar de todo, te amo pero también te odio.....Aquel día que me regalaste flores, mis favoritas ahora, dijiste que jamás habías regalado flores. Todo un tipo rudo tú, con tu rostro bello y tu espalda marcada con todos tus años de dolor. Desde un principio dijeron que sería mala idea estar cerca tuyo, no me importó y sigue sin importarme. Te conozco, conozco lo que eres ahora, desconozco lo que fuiste, y lo que hiciste con ella. Eso es lo que más me mata, ¿quién es ella?

No quiero acabar pensando que vales todo este dolor, incluso esos pensamientos de auto causarme daño, pero mi piel, mi cintura, mi cuello, siguen esperando el toque de tus manos. 

Oh Elliot, eres todo un tonto, pero incluso cuando te fuiste, te juraste mío....Sí te vuelvo a ver, esta vez no querría desconocer ninguna parte de ti. Querría saberlo todo, incluso sabiéndolo todo ya no podría odiarte más. 

Dijiste que era la luz en tu camino de oscuridad. Y ya ni siquiera puedo alumbrarme con mi propia luz. 

Pesan los momentos sin ti. Pesa ella y su historia. Pesa el maldito infierno en cada respirar.

Frida. 

Frida

Alguien que existe sólo para este texto.

Un sábado a la noche, y ya quería morir. 

(Frida físicamente podría  parecer  nada más que otro estereotipo, no lo es).

*  *  *  *

- Frida, tú sabes que esto nada cambia, es parte del pasado- (Otro chico más que existe para este texto), Elliot.

¿Qué nada cambia? Ahora todo se movía, de nuevo y sin ningún control, la reconstrucción de esta parte de su vida, se venía abajo, sin previo aviso y sin sobrevivientes. ¿Cómo demonios puede decir que nada cambia? ¿Cómo podría Elliot llorar y rogar a los pies de Frida y luego decir esas palabras tan despreocupadas? Esto no va a acabar sin saldos blancos.

- TODO, todo cambia Elliot, demonios, ¡entiéndelo! Esto es más que el pasado, lo arrastraste hasta a mí, tu presente - Frida no pudo más, cayó, y todo se volvió oscuridad en sus manos. 

Elliot se niveló con Frida y con la voz avergonzada, sólo dijo:

- Perdóname Frida, sólo ... perdóname por favor,  nunca quise hacerte daño, esto sólo es asunto mío, y no pensé que nadie lo trajera de vuelta hacía a mí, jamás. 

- No podría sentirme más tonta, más terrible o más sucia. ¿acaso no piensas cuánto pudo dañarle esto? Debí haberlo notado antes. ¿pero sabes que es lo peor? Que nada de esto ha pasado totalmente, sigue flotando cada día como neblina, esto no ha acabado, pero no quiero hacer más daño, cuando apenas y tengo algo que ver con esto. Elliot - Frida imploro sosteniendo las palabras en su garganta - ahora sólo quiero que te alejes tanto de mí como puedas... 

¿Cómo la vida aplaza las noticias en el momento justo que crees que todo esta bien? Nadie lo sabe, pero esto es pesado como la tierra. Quizá la tierra se sienta bien sobre uno, tan pesada que apagará todo. Nunca quise hacer daño alguno, esto me sigue tocando la piel tanto como es posible, estoy dando todo por no llorar ahora, porque todo siga como antes, porque su pasado no me arrastre a mí, estoy dando todo por no sentirme tan miserable como me siento. Esta noche, entre a la ducha y no podía sentir si quiera el calor del agua casi hirviendo sonrojando mi piel, ni mucho menos el aire frío después en el balcón. Ahora no puedo sentir nada, estoy de nuevo transitando solamente, sólo yo, sólo yo y mi poco sentido de la realidad. Lamento esto, lamento dejarlo, pero oscuramente, no lamento el pasado. 

Frida.

Kazán, 1992. 

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- Dann.

Belleza

Tanta belleza queriendo ser matada por el asfalto..... 

- Dann

Nada en específico.

Nada, todo y yo.

Son las 11:25 y he tenido que levantarme de la cama a buscar mi PC, no sé bien porque .. pero sentí la necesidad de escribir sobre todo y sobre nada. Aún no dormía, estaba leyendo "Las ventajas de ser invisible" supongo que la parte que leía fue lo que me trajo hasta aquí.

Últimamente han pasado muchas cosas que me traen como Zen. La preparatoria termino, tengo nuevos sentimientos que creía neutralizados, mis amigos pelean, desconozco tristezas y por cierto, mañana comienzo un empleo de verano.

Debo decir que el ultimo mes y en específico la ultima semana he estado "ilusionada" como la primera vez que escribí y no tuve que cambiar nada, pero esto es diferente, esta vez .. es por alguien. No sé como es que pasó, o quizás  sí, pero esta parte de la historia sólo es para mí, es tan raro que me hace querer explorarlo, hay veces que nos quedamos sin temas de conversación pero aún así me gusta hablar con él. Una de las cosas que más me atraen es la pasión con la que me habla de lo que le gusta. No sé donde acabara esto pero por ahora me gusta como me mantiene.

Já! me he salido del tema y no quería terminar hablando de esto.

Retomando el momento, ahora que ya no hay escuela el tiempo para pensar se acumulo, y he notado que en cuestión de tres meses mis gustos cambiaron de nuevo, incluso mi redacción de este momento es más mi usual manera de hablar que otra cosa, lo que más he escuchado es a los Red Hot Chili Peppers y a un grupo llamado "Miró", he leído diferentes cosas y he hablado de otros asuntos. 

Hoy no tengo un tema en especial por cual hablar, solo la "unidad", cómo en este momento varias personas pueden estar escribiendo también, otras tantas más amar las canciones de los RHCP o quizá de los Arctic Monkeys. En fin, si nos ponemos a pensar en todo esto, nos volvemos una pequeñez, una parte de un todo, casi como un átomo. 

No quiero dejar de escribir, y ni siquiera tiene pies ni cabeza lo que escribo y la razón es porque lo que escribo ahora viene directo como lo pienso, sin palabras rebuscadas - planeó escribir así de ahora en adelante -. 

Creo que ya que ahora todo esta cambiando, también me ha hecho cambiar a mi, me siento una adulta pequeña, como entrando al mundo de las responsabilidades, debo dejar de escribir...

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Esto es más una carta para mí, que para ser leída públicamente  y más que carta es una pequeña parte de mi explosión mental de ahora.

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P.D: Gracias a ti, por hacerme feliz hasta con un hola.

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Buenas noches mis infinitos. 

A mis amigos...

Por sus momentos, impregnados en mí.

Sin duda que voy a extrañarlos, que me va a costar adaptarme, llegar a la escuela y no verlos diario, sin duda que voy a recordar cada parte suya, cada cosa que los individualiza y que nos une tanto.

Por tu sensibilidad, por la historia compartida que tenemos, los momentos que nos llevaron a ponernos a prueba, cada una y juntas, por haber estado contigo ese frío mes de diciembre y por apoyarme cuando me sentí débil, somos una misma sensibilidad y un mismo caos, escritos en nuestras vidas.

Por darme la franqueza de tus palabras, las disculpas de prejuicios del pasado, por cuidar de mí cuando nadie más se ofreció a hacerlo, cuando me aconsejaste sobre esos temas rojos, por conspirar conmigo, por ser esa quien me da la crudeza de las palabras acompañadas de tal certeza y cariño, siempre serás mi escuchante nada prejuiciosa...

Por tu simpleza e irónica forma de ser, por haberme leído esas noches en las que lo necesitaba, por ser gracioso y un poco excéntrico, por ser tú, siempre, por los momentos de reunión tan esporádicos en tu casa, porque inconscientemente has cuidado de mí, me has aconsejado y yo lo he hecho contigo también, me llevó tus historias y se te quedan las mías.

Por haber compartido conmigo momentos tan especiales, tardes de caminata, mil historias, teorías ridículas y nada comprobables, por haberme dejado entrar a tu vida, por haberme querido como me quisiste y por aceptar mi cariño, por el lazo que nos une, me quedó todo lo que aprendí de ti y cada parte que admiro tanto.

Por hacer que cambiará mi manera de verte, tan sensible y cariñosa  y a la vez tan fuerte ante las adversidades, por escucharme y sostenerme, por guiarme y por compartir nuestras ideas utópicas en clase, hasta el fondo del salón, creyendo que las palabras que fluían de nosotras con tal vitalidad eran (y son) más importantes que cualquier clase de economía, por tu fidelidad, me llevó tus filosofías y nuestras historias.

A todas y todos los demás, por compartir conmigo sus historias, sueños y miedos, lágrimas, estrés y risas sin parar, por la convivencia que diario teníamos en el salón o en la explanada de la escuela, por darme su amistad, su cariño y una parte de sí ....

* * * * * 

Un verdadero placer haberlos conocido, si la vida nos permite frecuentarnos será un inmenso gusto y sino .... cada historia suya se va conmigo.

- Dann-

* * * *

Cada párrafo, lleva un nombre....

18 años y en una rotonda.

Inestabilidad pura..

A mi corta vida ya me siento segura de decir que no hay ser humano más cambiante e inestable en su vida que el adolescente. 

Modas, alcohol, sexo, escuela, familia. "Muchos vectores, jalando en distintas direcciones". Muchos cambios constantes y que nos sacan de órbita y que los adultos no comprenden, hasta pareciera que nunca tuvieron nuestra edad.

Los adolescentes somos masas buscando dirección e identidad, a veces nos dejamos llevar por pasiones - que en está era poco dejan -, mas estas mismas pasiones exigen todo de nosotros, y también nos dan grandes desilusiones, golpes y pequeños éxitos, muestra apenas de lo que podría ser la vida. Una banda, arte, escritura, música, sea lo que sea que ocupé nuestro tiempo y esfuerzo a está edad ... debería dejársele vivir, ¿por qué? Porque los sueños son alcanzables sí se les plasma en la realidad, porque uno es "loco" hasta que consigue el éxito, entonces se dirá que siempre fuiste un luchador aguerrido...y ¿por qué no desde siempre? Desde que fallaste una y otra vez buscando lo que nos apasionaba, desde que nos cerraron puertas en la cara diciéndonos que estábamos muy chicos. Porque los sueños y la vida se engendran en un mundo abstracto y DESAFIANTE de la realidad, pero es porque al final...maquila como engranes  perfectos, la realidad y la mente.

* * * *

Y sí bien, la adolescencia es multifasetica, hay que ser multifasetico aguerrido, las pasiones exitosas vienen acompañadas siempre de un gran desafío «engranar con el mundo real y con uno mismo».

Sabor.

Relaciones Sociales...

¿Amor?. Desde que somos apenas unas niñas comenzamos a crearnos una idea de lo que es esto, un chico perfecto, atento, educado, que nos de "corazones y flores", un chico que le agrade a papá. Una historia alimentada por las películas infantiles.

A veces suele pasarme que me enamoro de los personajes literarios, me fascina la historia de todo "rosa".

Pues bien, justo ahora acabó de concluír que de conseguirlo sería más que aburrido.

Sería querer y amar a un estereotipo más que a la propia persona, para acabar concluyendo que "no fue lo que esperabas".

En fin, ¿Qué tal.....? Alguien que no haga lo que esperas siempre, que te haga dudar de lo que crees, que sepa ser quién necesitas, que te haga rabiar y amar cada faseta suya..... Porque estar con alguien similar a tí no produce cambios, te vuelve pasivo, no hay diversión, ni altibajos, no hay esfuerzo alguno, ni sabor variante.....

- Dann.

Carreteras, lugares, libros y descanso.

<<Un rato fuera de lo cotidiano>>

Estas dos últimas semanas he tenido la oportunidad de estar en diferentes situaciones y lugares. Acabo de volver a casa y pensé en escribirles ahora porque realmente tuve un va-y-ven de "reflexiones".

La primera noche en el hotel mientras escribía sobre la persona que yo consideré un abuelo para mí, 3 de abril para ser exacta su segundo aniversario luctuoso,  concluí que las personas juegan en nuestra vida el papel que nosotros queremos darles, no importa si hay lazo de sangre o no, simplemente basta con crear entre sí una relación para empezar a vivir papeles, escribir historias y concebir cariño. Sea cual sea la calidad de relación que tengamos con alguien siempre de una u otra manera aprenderemos de esa situación.

Rememoraba también mi historia con la persona que hablaba en ese momento y mis sentimientos momentáneos. El rápido hecho que es la vida. No puedes darte el lujo de dar por sentado nada porque la vida no da vales por certezas, un día tienes algo y al otro ya no. Debes disfrutar todo en el momento que te sea dado después quizá concluya su tiempo de buena fortuna. 

Pensaba en que sólo tengo 18 años y me falta una inmensidad por vivir, pero sobre todo pensaba lo mucho que me costó alcanzar mis propias filosofías de vida. Vivir bajo mi propio criterio. Las vueltas de la noche me llevaron a pensar en un acto que me es intolerable y que me han aplicado mucho...la mentira. El tiempo que invertí tratando de entender eso que le llaman *traición* para venir a encontrar la respuesta en un libro "La traición no estará en confesar o delatarnos porque nos obligarán a ello, sino en traicionar nuestros sentimientos, nuestro estatus de ser humano" (1984 - George Orwell). Tan simple como eso, no es el hecho, sino los sentimientos que implican el hecho. 

* * * * *

Quisiera agradecer a mi padre y al magnifico ser humano que menciono en este texto, mi abuelo por enseñarme que sólo hay una manera de hacer las cosas y es de frente.

* * * *

Gracias por regalarme la sabiduría de sus canas.

Con cariño

- Dann.

"Líneas de vida..."

6:54 p.m

"No vives en el lugar que te dan, vives y eres el lugar que tú te das..."

En poco tiempo nos echaran de la preparatoria, unos irán a la universidad, otros cuidarán de sus "familias" tan raro es que mis compañeros tengan bebés, otros se enfrentarán al mundo crudo del desempleo, EL MUNDO MEXICANO.

Sin que lo noten, diario hecho un vistazo a las "ordinariedades"  de mis amigos, absorbiendo cada parte suya. Realmente voy a extrañarlos. No hemos sido amigos desde que entramos a la escuela, mas las cosas que nos han llevado hasta este punto nos han hecho inseparables, en fin....estoy tan habituada a ellos que me frustra separarnos. La mayoría se irá lejos, aunque el lugar que me doy no es seguro me mantengo aferrada a él. 

Verdaderamente la preparatoria me hizo crecer, en todo aspecto, en la secundaria era muy estúpida, ahora lucho por no ser un estereotipo.

Esto me ha dejado tantas cosas que incluso podría enumerarlas......una desapercibida introducción a la preparatoria, un amigo que me condujo al resto de la historia, un nuevo grupo de amigas que en este momento no tengo problema en reconocer que amo a estas chicas, un séquito amoroso, un buen amor, una buena y cruda bienvenida a la realidad, un separo y reencuentro con mi mejor amiga, perdonar, aprender, ser estúpida y finalmente ser yo.

En diferentes caminos una parte de mi seguirá a cada uno de estos chicos que hacen feliz mi día escolar, más que eso, me hacen feliz la vida. - "En la tristeza se aprende, y en esta edad se conocen a los amigos de toda la vida" - dijo alguien que recordaré con cariño. Inevitablemente siento ese tristeza anunciandose en mi garganta en forma de <<nudo>>, mis buenos amigos....los extrañaré tanto!.

Gracias por ayudarme a construirme.

- Con cariño, Dann. 

Cuando no se vive en la misma sincronía

.... Es mejor seguir, andar sólos y disfrutando de nosotros mismos, conocerte para poder conocer a quien quiera concurrir a ti. La vida no cumple caprichos, ella da todo cuando debe, no antes, ni después, sobre todo da..cuando se esta listo para recibir.

El Aleph

El amor, más que deseo, más que pasión o química entre personas.

El amor es eso que mantiene el equilibrio de la humanidad, eso que la hace fluir, es ese mismo que reaparece de varias maneras en nuestras vidas y siempre nuevo y atrayente. 

Esta tarde descubrí que viniste a representar lo que me hacía falta, lo que había olvidado, me llenaste de un éxtasis por el amor, probablemente ni lo hayas notado pero hoy jugaste un rol muy importante en la rara vida que protagonizo. 

Cuando cruzamos miradas, risas, palabras y la comodidad de estar contigo, me di cuenta que me sentía muy libre y en calma, intentó expresar lo que ni yo entiendo, es como si hubieras seguido siendo tú al lado mio pero con el universo hablando dentro de ti. 

De alguna manera haz hecho fluir el amor y la paz que mi alma había olvidado, me devolviste al mundo y lo más importante me llenaste el presente de una dulce alegría. 

‎"Ver el mundo en un grano de arena y un paraíso en una flor silvestre. Tener el infinito en la palma de la mano y la eternidad en una hora"

Sí alguien alguna vez ha leído el libro de Coelho "Aleph" o al menos sabe a que hace referencia este termino entenderá lo que estoy por explicar, de no ser así... El Aleph es ese momento del tiempo en el que descubrimos la respuesta de un enigma que nos preocupaba de forma constante, ese acertijo que ocupo nuestros pensamientos,  y en ese solo instante llega todo y hace sentido. Podríamos llamarlo quizá, el momento de la iluminación, del alumbramiento, y por lo tanto del principio. En el que vemos todas las piezas moverse hacia su lugar, como en un "viaje a la semilla", al origen.
Esto siento haber vivido a tu lado, era el momento justo y el lugar justo, en medio de la briza y comiendo chocolates, pero espiritualmente nos dijimos más que todo, fuiste "el ideal" la vida misma, tocando mi alma y diciendo que todo empieza de nuevo, abriendo el cielo de una vez para mí.


*Dann

Decisiones trascendentes.

«La voluntad y el coraje no son la misma cosa»

En algún momento de nuestras vidas nos hemos mirado en el medio del camino....teniendo dos caminos para los cuales avanzar, uno conocido, seguro y que no oferta ningun crecimiento; y un segundo que nunca hemos caminado, peligroso y traicionero pero que obsequia una vida creciente y rica. Bueno....pues así me encuentro ahora, he decidido salir de casa - mi santuario - adentrarme a la cruda vida y seguir mi camino. Algunos preferirian que me quedara en casa, mas yo quiero abrirme paso en el mundo.

JAMÁS PODRÉ LLEGAR ADONDE QUIERO SI ME QUEDO TODO EL TIEMPO EN EL MISMO LUGAR.

Es una decisión de mucho peso vivir y estudiar muy lejos de casa, me ayuda saber que tengo el apoyo de mi familia....mas me sostienen mis pasiones, mis metas, mi certeza y la encomienda de volver mis sueños una realidad tangible.

- Sí alguno debe tomar una decisión pronta y muy importante solo puedo decirles que la respuesta esta en su interior.

Desde mi utopíca mente ....

  
                                     -Dann.

Un constante juego ...

Verdad o mentira, realidad o ilusión. Todo puede provenir de un mismo lugar y ese lugar es nuestra mente. 

Cuando nosotros sufrimos un inmenso dolor es peligroso no pensar, te dejas llevar, te entregas al dolor y por un intento de sentirte bien ves cosas que realmente no son - ilusiones - le llaman. Pero de ilusiones no se vive.

REALIDAD nada mas tangible que la realidad, tantas veces tan difícil de ver y tan necesaria como el aire.

La mente es como la ruleta rusa, dejas que te mate o aprovechas la suerte que tienes por entenderla y te ayudas a ti mismo...

"Entregate a la realidad, y vive lo que es"

Amiga estarás bien, lo sé, eres fuerte e inteligente, me dijiste una vez que una persona tan hermosa no debe estar triste y ahora yo te lo digo a ti, esta es tu vida, tu única responsabilidad, haz que sea tan bella como tú.

Sólo una chica con ideas un poco utópicas

Para alguien que guste leerme y saber un poco más de quien les escribe....

Por ahora pueden llamarme Dann, he creado este blog con la intención de descargar mi mente y con suerte encontrar a algunos extraños seres que compartan mis ideas, mis historias y mi sentir.

"La vida es para aquellos que no se consideran víctima ni victimario ... simplemente son!"

Dije yo, en algún momento. ¿Saben? el motivo que me ha llevado a escribir un blog es que una persona es demasiado débil como para contener a su mente dentro de sí, sin dejar salir sus inusuales ideas de apoco, también una serie de historias que me han hecho caer, levantarme, reír, llorar; y al final ser agradecida.

En fin....no soy la típica adolescente que sale de fiesta cada viernes, se emborracha o fuma, más bien soy de esas que disfrutan de todo en la comodidad de su intimidad. Si les interesara saber un poco más de mis gustos personales....me fascina leer, oír música, un buen café y una charla agitada con los amigos, las relaciones sociales, un beso de quien amo, y sobre todo disfruto de ser yo, juzgada o no, soy naturalmente quien maneja su mente y es manejada por ella.

Saludos

- Dann.

Dann.