Me olvidé de respirar.

Ya no más.

¿Sabes algo? Me he dado cuenta que todos estos años que no he estado en casa, he recibido golpe tras golpe y no supe dejar ir el dolor. Una ocasión cuando tenía doce mi hermano me dijo que en mi camino por la vida no faltaría gente que me viera intentando levantarme y me diera un golpe para derribarme nuevamente. Y él estaba lleno de verdad. 

Y ahora ya no está. Desde que volví de Kazán no he podido decirsélo a nadie, me encerré en mi misma, y parece como si todo el dolor de he sentido en toda mi vida se hubiera vuelto uno sólo y me recorre día a día a toda velocidad. No quiero que pienses que soy la misma chica que lloraba por cada rincón y tras cada problema corría a tus brazos. Ya crecí. 

Sin embargo, me he dado cuenta de algo más. También tenía miedo, me daba pavor sentir dolor, el que sea. Hasta un cólico. Estoy herida y cansada. Quisiera que alguien viniera y con toda la seguridad me dijera que nunca más voy a sentir dolor o que nunca nadie más me podrá herir de nuevo. Pero eso no va a pasar. 

He estado ahogandome lentamente, y tras todo esto, parece que conseguí turbinas y estoy en el fondo. Pero recordé algo, mejor dicho oí su voz dentro de una de mis recurrentes pesadillas. y con su voz, vino la imagen, cierto día mientras estábamos en el lago en una de esas clases de natación que me daba, Él me dijo que si algún día me cansaba de nadar y comenzaba a ahogarme tomará todo el aire que pudiera, lo encerrará en mí y me dejará llegar al fondo, y que al estar allí, me impulsará con todas mis fuerzas, como si fuera a saltar y saldría a flote y estaría bien. 

Lo amo Finn, y me duele en el alma que ya no esté, pero también estoy cansada de correr tras el dolor porque es lo único que conozco. Yo ya termine con esto. Ya dejé las culpas y ya me perdoné. Es momento de esquivar los golpes y levantarme. Sé que desde dónde esté, nunca me dejará, es mi hermano y yo tengo que aprender a vivir sin él. 

Gracias por el café que enviaste. Y Finn, no todo está mal. Olliver me hace bien. Dale mis saludos a todos. 

Frida Obvlin.

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Suya. 

- Dann.  

Recomendaciones...

De último minuto.

Como persona absolutamente emocional y pasional suele pasarme seguido que al encontrar algo de mi agrado quedo absolutamente fascinada y totalmente prendada de lo que me ha maravillado. Como mujer soy amante de las historias y como escritora, de la ficción. Hoy mientras descansaba un poco por un dolor físico de mínima importancia decidí encender mi laptop y dejar que Netflix me distrajera un poco. Resulta que mientras buscaba algo que ver, me tope con una vieja recomendación y le di una oportunidad a Arrow, comencé sin mucha fe ciertamente pero ahora siendo ya casi las 3:00 a.m donde vivo, término con un "Te amo Oliver Queen". (Nada de que preocuparse, todos mis amores platónicos son de la literatura). En fin, durante toda la primera temporada han dicho ciertas frases que como escritora y coleccionista de las buenas palabras, me han encantado. Ya las reuniré todas y se las compartiré, porque ya es muy tarde, en tres horas salgo de viaje para la hermosa ciudad de México y debo dormir al menos un par de horas. Sin más, les dejó por ahora sólo un par de imágenes. 

P.D: Está noche mientras me duchaba - gran lugar para las buenas ideas - surgió un nuevo texto sobre Frida, no quise compartirlo hoy porque aún no sé como estructurarlo o si quiera si es bueno para mí compartir tantas emociones, quizás lo lean pronto. 

P.D.2: No me crucifiquen por compartirles algo como lo que acabó de escribir, su escritora también tiene una vida y gustos muy peculiares. 

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Suya por siempre.

-Dann.

Cuando es real

Sólo lo sientes. 

¿Sabes algo? Tengo miedo de esto que siento. Quizás es por eso que estoy aquí, hace tiempo que no venía a verte. Me parece un lugar bastante tranquilo para liberar mis demonios y mis miedos. Hoy vengo a hablarte, pequeñita del miedo. He tenido demasiado tiempo para rondar por los rincones de mi mente y mi corazón, y de la nada, lo sentí. 

Esto es totalmente distinto, ya tengo más años. de una u otra manera sé que es real y se siente como nunca. Pero aún con eso, hay algo que me mata, ¿Y si se va? ¿Si no piensa igual? No quiero volver a ser lastimada, ya he sentido demasiado dolor. Quiero que esto sea incondicional, como yo me volví para él. 

Pero no puedo exigir ni forzar nada. Voy a intentar calmar a la Frida insegura para que dejé fluir lo que siente, como siempre, aún con la posibilidad latente de volver a sufrir. Pienso en él como si fuera quien pone las estrellas en el cielo, como si él viniera todos los días y con el aire tocará mi rostro. Le doy todo, sin esperar nada a cambio. No cabe duda, es real. 

Lo amo. Quizás me lastimé, quizás no. Ya lo sabremos. 

Sigue descansando Elliot. 

Volveré pronto.

Frida O.

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Suya. 

- Dann.

Porqué odio ser mujer

Cada 28 días. 

Como advertencia le diré que si usted es un poco sensible a los asuntos de mujeres, se abstenga de leer esté texto o lo lea bajo su propia responsabilidad. 

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Desde que tengo libre acceso al internet y redes sociales he visto infinidad de imágenes alusivas al comportamiento que tiene una mujer durante su periodo menstrual, la mayoría de ellas son bastante graciosas y son reales. Es verdad, parece que podemos querer matar con la mirada y al instante llorar por cualquier insignificancia, que les digo, sin embargo, no es cosa de broma, es algo difícil para algunas mujeres. 

Yo diría que "mi carrera" como mujer comenzó con la llegada de mi menarca. Antes de ese momento no sabía nada de maquillaje, ni como vestirme ni lo más importante: los cambios que tendría mi cuerpo. De eso hace más de 8 años. Les puedo asegurar que durante estos años ya he aprendido demasiado sobre mi cuerpo, los cambios que tiene y lo que sucede cada mes. Ah y por supuesto, ya podría ser consejera de moda. 

Les voy a confesar algo, envidio un poco a esas mujeres que pasan su periodo como cualquier otro día, ojalá yo fuera de esas, pero no es así.

Mi hermana y yo soleemos bromear con papá diciéndole que debió ser médico y no contador porque estamos llenas de calamidades. 

Ambas padecemos dismenorrea y por si fuera poco mi cereza del pastel es el SPM (Síndrome Pre-Menstrual). Así es, mi periodo es algo serio. Físicamente lo sobrellevo tomando antiinflamatorios cinco días antes de que esté vaya a llegar, me ayudan pero no al 100%. Innevitablemente tengo que pasar el primer día en cama y comiendo ligero. 

Para los y las que pudieran tener alguna duda sobre lo que es el SPM les voy a explicar un poco de esto. Algunos de los síntomas son: Cólicos, sensibilidad en los senos, dolores de espalda baja principalmente, hinchazón, erupciones en la piel cual adolescente, irritabilidad y depresión leve.

Mientras que la dismenorrea se refiere a una menstruación dolorosa. Mucha atención, la menstruación puede ser un tanto incómoda, pero no dolorosa, no es algo común, ni mucho menos normal, si tú padeces dolores durante la menstruación o días antes lo mejor es que asistas con un médico.  

Bien, todo lo anterior fue en cuanto al estado físico que se podría decir que ya lo tengo bajo control. Pero la menstruación tiene otro lado, el emocional. Ese sí que es totalmente impredecible pues no sabes cuando te encontrarás ante una situación que haga estallar tus emociones hasta el cielo, oficialmente y en nombre de todas las mujeres, una disculpa por ello, son las hormonas. 

Casi reglamentariamente un día o dos antes que de mi periodo llegué suelo deprimirme, me vuelvo muy sensible y aunque no lo diga, algunas veces lloró por cosas que en el momento parecen más importantes de lo que en verdad son. Tres o cuatro días antes, soy totalmente insoportable, me irritó fácil y me molestó hasta conmigo. 

Y sí, igualito que en las películas, durante este tiempo quisiera que viniera mi amor con películas románticas y cómicas y que trajera mis chocolates favoritos y yo pudiera quedarme en pijama viendo la tv acurrucada junto a él. Créanme si les digo que eso haría mi periodo mucho más fácil.  Y si olvide mencionarlo, yo no suelo comer chocolate, pero durante el periodo es imperativo comerlo y también golosinas. 

En fin, leyendo todo lo anterior, sé que suena bastante exagerada y trágica la menstruación, pero, ¿saben algo? Personalmente diría que todo esta vale la pena si eso significa que soy capaz de darle vida a alguien y que la recompensa será esa, tener algún día a alguien que me llame "mamá". 

P.D: Aún con todo lo que pasamos, sigo creyendo que ser mujer es algo maravilloso y estoy feliz de serlo. 

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Suya.

- Dann 

Ya lo entendí

Pero eso no lo hace en nada más fácil....

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- Dann. 

Mi Playlist favorito.

Para la ducha, para correr, para escribir, para mí.

* Bacilos - Caraluna.

* Bacilos - Paso de Gigante.

* Bacilos - Tabaco y Channel.

* Chenoa - Todo ira bien.

* Valgur - Hielo.

* Valgur - Miel.

* Los amigos invisibles - La que me gusta.

* Paty Cantú - Solo tú.

* Chenoa - Te encontré.

* Valgur - Te voy alcanzando.

* Valgur - Trébol.

* Valgur - Nada más bonito.

* Valgur - Viento.

* Los Claxons - Llegaste.

* El Cuarteto de Nos - No llora.

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- Dann.

Cuando NO, ser egoísta

Y cuando sí serlo.

Ya tomé una larga ducha con mi playlist favorito, ya disfruté una cremosa taza de café, ya cociné un platillo nuevo, ya estoy bellamente vestida y maquillada, y suficientemente lista por hoy. Esté es un ritual de consentimiento para sentirme mejor, unos apapachos para los días no tan buenos, que sólo puedo darme yo. 

Hace un par de días mi padre me preguntó porque no había abierto mi WhastApp - hasta hoy van 8 días que no lo uso - le di la respuesta corta. La larga sería que no estoy del todo bien pero que estoy trabajando para estarlo y para lograrlo necesito estar disponible para mí, y evitar mezclar más ideas de las que ya tengo. 

Hay muchas cosas que yo no puedo cambiar, por eso deje de acudir a la herida y en vez de eso, estoy aquí escribiendo casi a diario. Como diría Psicofit ( https://soypsicofit.wordpress.com/author/soypsicofit/ ) en su articulo de como liberar las emociones en tres pasos: Escribe, asume lo que venga y perdona. Eso estoy tratando de hacer a diario. 

Hoy quiero escribirles algunos puntos que he concluido estos días, pueden ser un tanto contradictorios quizás, pero todo dependerá de la situación. Por ejemplo, yo sano cuando estoy sola, quizás ustedes necesitan compañía. Claro que tampoco me alejó del todo, tengo el celular a mi lado listo para responder si alguien quiere hablar o hacer algo, también tengo compañía en casa, sólo necesito concentrar mi energía en hacer reparaciones. Aquí va.

Cuando pensar sólo en ti se está extralimitando:

1.- Cuando tu bienestar se está volviendo egoísmo y soberbia. 

2.- Cuando el orgullo te impide pedir ayuda. Seamos realistas, algunas veces no podemos nosotros solos con todo y eso no está mal. 

3.- Cuando tus necesidades se deben cumplir aún si eso implica lastimar o dañar a quien tienes a tu lado. 

4.- Pides todo y no das nada. 

5.- Cuando te abstraes tanto que ignoras a quien siempre ha estado para ti o quizás a alguien que te necesita.

6.- Cuando le das valor a algo que no lo tiene. 

Cuando necesitas pensar más en ti:

1.- Cuando te olvidas de ti y cualquiera es más importante y requiere prioridad. 

2.- Cuando los favores dejan de ser favores y sólo hay gente aprovechándose de tu buena voluntad. 

3.- Cuando ya te olvidaste de lo que te provoca una exaltación de ti mismo, de tus pasiones, de todo lo que te inyecta vitalidad. 

4.- Cuando estás perdiendo el interés en lo verdaderamente significativo de la vida. 

5.- Cuando hayas adoptado los proyectos de vida de los demás, no seas perezoso ni te pierdas, nadie más va a cuidar de ti que tú mismo. 

Ahora voy a darles un consejo que no me han pedido, pero que aún así les daré porque lo consideró bastante sano ¡¡NUNCA, PERO NUNCA HAGAN SUPOSICIONES!! La mayoría de ellas son erróneas o son enfermizas y colocan al objeto de la especulación en una situación totalmente irreal y absurda y a nosotros como los imaginantes nos abate y nos enferma, simplemente no lo hagan.

Estás son algunas cosas que su autora considera y lleva acabo bajó su propia responsabilidad cuando sus días no son tan buenos. Por cierto  y por último, no importa que tan malo haya estado tu día, ese momento es lo único que tienes, ojalá pudiéramos comprar la vida pero eso no es posible, así que les recomiendo trabajar por mejorar ese momento y cada día agradecer por lo que tenemos. 

Siempre suya. 

- Dann. 

Confieso

En tu ausencia. 

La mañana de ayer mientras me preparaba un café y me sentaba a la sala, aún en pijama gracias a las vacaciones, encendí el televisor, algo que no suelo hacer muy seguido pero estaba helando y pareció buena idea un café, una manta y el televisor. En fin, me topé con una película donde intentaban explicar el comportamiento de una mujer después de que termina una larga relación y se topa cara a cara con el amor. 

Entonces como siempre no pude evitar el autoanálisis y me recordé el enero pasado, hecha un caos. Pensé en el que ni había sido mi novio y en el que quería serlo. Dos seres completamente distintos, uno que me había roto un poco el corazón y otro que quería repararlo de todas las maneras. Pero como dicen por ahí, el corazón quiere lo que él quiere, y él no quería a ninguno de estos dos, ni a nadie. 

Necesitaba arreglar la confusión mental que tenía, tuve que arreglarmelas sola un par de semanas mientras volvía a ver a Laura. Al fin, febrero llegó y con él, un poco de desahogó. Cierto día que por suerte tuvimos la tarde libre, Laura y yo fuimos a una alameda preciosa. Eran los primeros días del mes y el invierno parecía eterno. 

Con dos cafés para llevar y chocolates de colores comenzó toda la confesión, ella dijo que sería mi decisión: chico número uno o chico número dos. En medio de tanta niebla, donde solo veía a tres metros a mí alrededor parecía haber suficiente confidencia para ridículamente mirar al cielo y decir un tanto en broma "Ni chico uno, ni chico dos, mándame un tercero".

¿Y qué creen? El tercero apareció. Se cree que cuando la persona correcta para estar contigo aparece, entiendes porque con el resto nunca funcionó. Y es verdad. Cualquiera parecía un tanto pequeño a lado de este tercero. Y así sigue siendo. Incluso decirle tercero es incorrecto, él era el ideal de todo lo que yo esperaba, él era y es el único. 

Tanto él como yo somos muy complicados, incluso nuestra relación no es de flores y chocolates. Estos días ha estado ausente, y creo ser la única persona que entiende y acepta sus ausencias, aunque no significa que no le eche de menos, él siempre me hace falta. Incluso lejos, siento mil cosas. Él no sabe la cantidad de veces que me molestó por su ausencia, los minutos que gastó en recordar que entiendo porque lo hace, creó que tampoco sabe muy bien todo lo que implica que yo le diga que estoy enamorada de él. 

Y en su ausencia, entendí la película y también la de está tarde. No funcionó con nadie más porque nunca queremos el paquete completo, sólo queremos los momentos felices y las mil salidas tomados de la mano. Pero una vez que empiezas a acumular más años, acumulas también muchas verdades. 

La verdad es que cuando le digo que estoy enamorada de él, es totalmente. Estoy enamorada de su buen humor y hasta de la cara que hace cuando se molesta. Estoy enamorada de sus hermosas palabras y de su silencio. De sus logros y del ser que siente miedo. De su enorme sonrisa y también de sus ojos tristes. Y estoy enamorada porque lo acepté, tal cuál es, un ser imperfecto. 

Y quién sabe si como yo creó que él es para mí, yo sea la adecuada para él. Lo cierto es que en su ausencia mientras me enojó y lo anheló comprendo que lo quiero como a nadie he querido, con el corazón, la mente y también el alma. 

No lo dije hace dos días pero, hermoso seis, hermosas historias, hermosos días y en cada uno de ellos trabajó porque nos vaya bien. 

Te adoro. 

I. 

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Lectores

Todo lo leído en mi blog queda bajó su propia interpretación, la única realidad de cada escrito sólo la conozco yo. 

Suya.

- Dann. 

Una nueva vista.

De un repetido amanecer.

Está ocasión he comenzado a escribir como siempre, sin saber si lo que necesito expresar es bueno para publicarlo, pues bien, este pequeño lugar en la red, es mío y se ha vuelto ya una costumbre iniciar un borrador y terminar publicándolo, además de que ahora tengo tiempo libre para escribir y es un gusto hacerlo pues este espacio a tenido constantes visitas, ya sea de lector o de conocido, siempre es bueno sentirse leída. 

Quiero contarles como estuvo mi fin de año y lo mucho que me dejó. Ciertamente no soy de la ideología de que una nueva yo inicia con un nuevo año, una nueva yo respira cada nuevo amanecer, cada hora, cada segundo. "Empieza cuando quieras". Dicen por ahí, aún con esto sí creó en definitiva que el fin de año por el simple hecho de delimitar el tiempo nos ayuda a marcar momentos fijos en el calendario. Para empezar ¡FELIZ 2015!

Confieso que temía que llegará el 31 de diciembre y esto es porque sabía que me vendrían muchos recuerdos y junto con los recuerdos, el dolor, y creo que a nadie le gusta sentir dolor. Pese a todo ello, el último día del año fue completamente distinto a como lo imaginaba, Es mas, hasta me atrevería a decir que fue uno de los días más bonitos que viví del 2014, sin quitar la solemnidad del mismo, claro. 

He oído decir también que nunca acabas de conocer a las personas, y en parte lo consideró cierto, por otro lado creó que poniendo atención se puede aprender mucho de cada persona, de sus actos y de su manera de hablar. El 2014 me enseñó los trucos secretos de eso y ese mismo año, yo aprendí demasiado. 

De todas las personas que se cruzaron por mi camino me quedé algo, desde enero hasta diciembre. Gracias a todos ellos, y también una disculpa, y una disculpa más grande para ti. Vaya que fue un año bastante loco, hasta hubiera parecido que concentró en sí todas las vivencias que alguien podría tener. Como diría mi hermano, este año paso volando es como si hubiera pasado por momentos y no por días, al menos para nosotros. 

Sin duda alguna fue un año que marco mi vida. Y así como la marcó, le quitó algo de espacio a las inseguridades, dejándome así una única salida... Hacer lo que siento y quiero en el momento, por supuesto sin olvidarme de la razón y la prudencia. Por eso es que mando un segundo mensaje sin que me hayan respondido el primero. Bebo café sin ignorar el ponche. Me ducho con agua fría revelándome al invierno. Porque si algo no sucede este año, no será por mí. En este nuevo año estoy dispuesta a dejar todo de mí por lo que quiero. Así como me enseñaste tú. 

No quiero perder ninguna oportunidad, ni negarme a la vida que tengo, porque tú me dejaste tus ganas y tu hambre de vivir y también me dijiste como hacerlo, ese fue tu mayor regalo y eso no lo voy a olvidar. También me enseñaste a no rendirme y a no quejarme. Debo confesarte que lo de ser paciente para todo aún me cuesta mucho, pero estoy practicando. 

Inicio esté año sintiéndome totalmente bendecida. Tengo todo para sentirme así, incluso hasta razones de más. A mi lado está mi familia, amigos increíbles y un hombre que a veces me saca de quicio pero que quiero incondicionalmente. Les puedo sugerir que no pongan excusas para sentirse bien, yo estoy poniendo todo para seguir adelante a pesar de la crueldad de una de las caras del 2014 que viví. 

Como siempre, les deseo lo mejor y que como yo, encuentren razones para seguir yendo hacía adelante. Un abrazo. 

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Suya. 

- Dann.