Mis demonios

Y los tuyos. 

Me di cuenta que la extrañaste de nuevo, al instante se me hundió el estomago y me sentí helada, me quedé inerte y me fui un rato. Me hice un embrollo, me sentí como un pasatiempo y en absoluto, nada importante en tu vida. En automático y sin ninguna ayuda, me aniquilé. Mis inseguridades me atacaron y ni siquiera lloré. Dentro de mí se destrozaba mi corazón y te odie. 

Pasó hora y media mientras trataba de calmarme, y finalmente lo hice. El dolor no era menos que la primera vez que la recordaste. Pero está vez yo era más pulida, más fuerte y madura. Mentí, nunca te odie y no podría, pero si odie esa parte de mí que busca ver todo desde sus mil ángulos. Porque te entendía muy bien y no te culpaba de nada. 

Te dejaron, como lo hicieron conmigo. No tuviste opción de terminar consiente de que así lo querías, como yo, mataste el sentimiento. Pero a diferencia de mí, yo ya no miré más atrás y tú sí. De verdad lo entiendo, no esperó que actúes como yo lo habré hecho, sé que fue y aún a veces sigue siendo muy difícil haber dejado algo que duro tanto y que significó mucho más. 

Admito que el miedo llego a posarse como siempre lo hace, dominante y arrogante, pero le pedí que se fuera. Hace ya mucho que no encontré nada de malo con permitirme amar y amarte. Hace ya mucho que me corregí, que decidí que esta vez haría las cosas bien. Y hasta ahora, todo va mejor, incluso lo que creía incorregible en mí. 

Sé que no la extrañas de la primer manera en que pensé, sé que ella tiene todo ese tiempo que estuvieron juntos. Y extrañas eso, a ti mismo, e incluso a ella por la manera que marco tu vida. De ningún modo me entrometeré en eso, calmaré mi dolor tratando de no tomármelo personal. Calmaré mi mente de suposiciones necias y no me enfermaré pensando de más. 

Te he oído muchas veces y en situaciones diferentes decirme cuanto me quieres y no he conocido ojos más sinceros que los tuyos, ni abrazos que se hagan mi hogar como en los que me enredas. Por eso decido no dudar. Porque es imposible seguir avanzando y eventualmente no mirar atrás. Y sobre todo decido no dudar porque por algo ahora estás conmigo, porque fuiste libre y me encontraste.

Te amo, con tu pasado, tus demonios y los míos. Porque sin ellos probablemente no seríamos nosotros. Amo tu fuego que se aviva con mi aire. Amo el esfuerzo que haces por darme todo lo que merezco y te amo incluso también cuando fallas en el intento. Sí está bien o está mal, no importa, ya estoy en el camino y no hay vuelta atrás. 

Tuya libremente. 

Frida Obvlin. 

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Cartas perdidas de Frida O. Sin fecha sin remitente.

- Dann.

Me olvidé de respirar.

Ya no más.

¿Sabes algo? Me he dado cuenta que todos estos años que no he estado en casa, he recibido golpe tras golpe y no supe dejar ir el dolor. Una ocasión cuando tenía doce mi hermano me dijo que en mi camino por la vida no faltaría gente que me viera intentando levantarme y me diera un golpe para derribarme nuevamente. Y él estaba lleno de verdad. 

Y ahora ya no está. Desde que volví de Kazán no he podido decirsélo a nadie, me encerré en mi misma, y parece como si todo el dolor de he sentido en toda mi vida se hubiera vuelto uno sólo y me recorre día a día a toda velocidad. No quiero que pienses que soy la misma chica que lloraba por cada rincón y tras cada problema corría a tus brazos. Ya crecí. 

Sin embargo, me he dado cuenta de algo más. También tenía miedo, me daba pavor sentir dolor, el que sea. Hasta un cólico. Estoy herida y cansada. Quisiera que alguien viniera y con toda la seguridad me dijera que nunca más voy a sentir dolor o que nunca nadie más me podrá herir de nuevo. Pero eso no va a pasar. 

He estado ahogandome lentamente, y tras todo esto, parece que conseguí turbinas y estoy en el fondo. Pero recordé algo, mejor dicho oí su voz dentro de una de mis recurrentes pesadillas. y con su voz, vino la imagen, cierto día mientras estábamos en el lago en una de esas clases de natación que me daba, Él me dijo que si algún día me cansaba de nadar y comenzaba a ahogarme tomará todo el aire que pudiera, lo encerrará en mí y me dejará llegar al fondo, y que al estar allí, me impulsará con todas mis fuerzas, como si fuera a saltar y saldría a flote y estaría bien. 

Lo amo Finn, y me duele en el alma que ya no esté, pero también estoy cansada de correr tras el dolor porque es lo único que conozco. Yo ya termine con esto. Ya dejé las culpas y ya me perdoné. Es momento de esquivar los golpes y levantarme. Sé que desde dónde esté, nunca me dejará, es mi hermano y yo tengo que aprender a vivir sin él. 

Gracias por el café que enviaste. Y Finn, no todo está mal. Olliver me hace bien. Dale mis saludos a todos. 

Frida Obvlin.

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Suya. 

- Dann.  

Recomendaciones...

De último minuto.

Como persona absolutamente emocional y pasional suele pasarme seguido que al encontrar algo de mi agrado quedo absolutamente fascinada y totalmente prendada de lo que me ha maravillado. Como mujer soy amante de las historias y como escritora, de la ficción. Hoy mientras descansaba un poco por un dolor físico de mínima importancia decidí encender mi laptop y dejar que Netflix me distrajera un poco. Resulta que mientras buscaba algo que ver, me tope con una vieja recomendación y le di una oportunidad a Arrow, comencé sin mucha fe ciertamente pero ahora siendo ya casi las 3:00 a.m donde vivo, término con un "Te amo Oliver Queen". (Nada de que preocuparse, todos mis amores platónicos son de la literatura). En fin, durante toda la primera temporada han dicho ciertas frases que como escritora y coleccionista de las buenas palabras, me han encantado. Ya las reuniré todas y se las compartiré, porque ya es muy tarde, en tres horas salgo de viaje para la hermosa ciudad de México y debo dormir al menos un par de horas. Sin más, les dejó por ahora sólo un par de imágenes. 

P.D: Está noche mientras me duchaba - gran lugar para las buenas ideas - surgió un nuevo texto sobre Frida, no quise compartirlo hoy porque aún no sé como estructurarlo o si quiera si es bueno para mí compartir tantas emociones, quizás lo lean pronto. 

P.D.2: No me crucifiquen por compartirles algo como lo que acabó de escribir, su escritora también tiene una vida y gustos muy peculiares. 

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Suya por siempre.

-Dann.

Cuando es real

Sólo lo sientes. 

¿Sabes algo? Tengo miedo de esto que siento. Quizás es por eso que estoy aquí, hace tiempo que no venía a verte. Me parece un lugar bastante tranquilo para liberar mis demonios y mis miedos. Hoy vengo a hablarte, pequeñita del miedo. He tenido demasiado tiempo para rondar por los rincones de mi mente y mi corazón, y de la nada, lo sentí. 

Esto es totalmente distinto, ya tengo más años. de una u otra manera sé que es real y se siente como nunca. Pero aún con eso, hay algo que me mata, ¿Y si se va? ¿Si no piensa igual? No quiero volver a ser lastimada, ya he sentido demasiado dolor. Quiero que esto sea incondicional, como yo me volví para él. 

Pero no puedo exigir ni forzar nada. Voy a intentar calmar a la Frida insegura para que dejé fluir lo que siente, como siempre, aún con la posibilidad latente de volver a sufrir. Pienso en él como si fuera quien pone las estrellas en el cielo, como si él viniera todos los días y con el aire tocará mi rostro. Le doy todo, sin esperar nada a cambio. No cabe duda, es real. 

Lo amo. Quizás me lastimé, quizás no. Ya lo sabremos. 

Sigue descansando Elliot. 

Volveré pronto.

Frida O.

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Suya. 

- Dann.

Porqué odio ser mujer

Cada 28 días. 

Como advertencia le diré que si usted es un poco sensible a los asuntos de mujeres, se abstenga de leer esté texto o lo lea bajo su propia responsabilidad. 

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Desde que tengo libre acceso al internet y redes sociales he visto infinidad de imágenes alusivas al comportamiento que tiene una mujer durante su periodo menstrual, la mayoría de ellas son bastante graciosas y son reales. Es verdad, parece que podemos querer matar con la mirada y al instante llorar por cualquier insignificancia, que les digo, sin embargo, no es cosa de broma, es algo difícil para algunas mujeres. 

Yo diría que "mi carrera" como mujer comenzó con la llegada de mi menarca. Antes de ese momento no sabía nada de maquillaje, ni como vestirme ni lo más importante: los cambios que tendría mi cuerpo. De eso hace más de 8 años. Les puedo asegurar que durante estos años ya he aprendido demasiado sobre mi cuerpo, los cambios que tiene y lo que sucede cada mes. Ah y por supuesto, ya podría ser consejera de moda. 

Les voy a confesar algo, envidio un poco a esas mujeres que pasan su periodo como cualquier otro día, ojalá yo fuera de esas, pero no es así.

Mi hermana y yo soleemos bromear con papá diciéndole que debió ser médico y no contador porque estamos llenas de calamidades. 

Ambas padecemos dismenorrea y por si fuera poco mi cereza del pastel es el SPM (Síndrome Pre-Menstrual). Así es, mi periodo es algo serio. Físicamente lo sobrellevo tomando antiinflamatorios cinco días antes de que esté vaya a llegar, me ayudan pero no al 100%. Innevitablemente tengo que pasar el primer día en cama y comiendo ligero. 

Para los y las que pudieran tener alguna duda sobre lo que es el SPM les voy a explicar un poco de esto. Algunos de los síntomas son: Cólicos, sensibilidad en los senos, dolores de espalda baja principalmente, hinchazón, erupciones en la piel cual adolescente, irritabilidad y depresión leve.

Mientras que la dismenorrea se refiere a una menstruación dolorosa. Mucha atención, la menstruación puede ser un tanto incómoda, pero no dolorosa, no es algo común, ni mucho menos normal, si tú padeces dolores durante la menstruación o días antes lo mejor es que asistas con un médico.  

Bien, todo lo anterior fue en cuanto al estado físico que se podría decir que ya lo tengo bajo control. Pero la menstruación tiene otro lado, el emocional. Ese sí que es totalmente impredecible pues no sabes cuando te encontrarás ante una situación que haga estallar tus emociones hasta el cielo, oficialmente y en nombre de todas las mujeres, una disculpa por ello, son las hormonas. 

Casi reglamentariamente un día o dos antes que de mi periodo llegué suelo deprimirme, me vuelvo muy sensible y aunque no lo diga, algunas veces lloró por cosas que en el momento parecen más importantes de lo que en verdad son. Tres o cuatro días antes, soy totalmente insoportable, me irritó fácil y me molestó hasta conmigo. 

Y sí, igualito que en las películas, durante este tiempo quisiera que viniera mi amor con películas románticas y cómicas y que trajera mis chocolates favoritos y yo pudiera quedarme en pijama viendo la tv acurrucada junto a él. Créanme si les digo que eso haría mi periodo mucho más fácil.  Y si olvide mencionarlo, yo no suelo comer chocolate, pero durante el periodo es imperativo comerlo y también golosinas. 

En fin, leyendo todo lo anterior, sé que suena bastante exagerada y trágica la menstruación, pero, ¿saben algo? Personalmente diría que todo esta vale la pena si eso significa que soy capaz de darle vida a alguien y que la recompensa será esa, tener algún día a alguien que me llame "mamá". 

P.D: Aún con todo lo que pasamos, sigo creyendo que ser mujer es algo maravilloso y estoy feliz de serlo. 

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Suya.

- Dann 

Ya lo entendí

Pero eso no lo hace en nada más fácil....

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- Dann. 

Mi Playlist favorito.

Para la ducha, para correr, para escribir, para mí.

* Bacilos - Caraluna.

* Bacilos - Paso de Gigante.

* Bacilos - Tabaco y Channel.

* Chenoa - Todo ira bien.

* Valgur - Hielo.

* Valgur - Miel.

* Los amigos invisibles - La que me gusta.

* Paty Cantú - Solo tú.

* Chenoa - Te encontré.

* Valgur - Te voy alcanzando.

* Valgur - Trébol.

* Valgur - Nada más bonito.

* Valgur - Viento.

* Los Claxons - Llegaste.

* El Cuarteto de Nos - No llora.

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- Dann.