Tú mi querido tienes ojos, pero dime ¿puedes ver?

¿Qué tal un café mientras te cuento sobre mi ceguera?  

Ser ciego no es un problema del ser, incluso quienes tienen una ceguera real tienen el gozo de sentir los colores que sus párpados cerrados les regalan, tiñen el mundo de un blanco y negro. El mismo blanco y negro que nos refleja la luna y la noche, el mismo blanco y negro que jamás apreciamos.

En cambio, ser un ciego emocional, eso sí que es un problema. Pasé tres años tomando un autobús para ir al instituto, un autobús que pasaba por una zona boscosa. Una zona llena de vida que siempre me vio ciega y dormida ante ella. Qué alma tan puta y blanca debes tener para ser ciego, ciego emocional, te dejas llenar por un blanco asfixiante, un blanco de locura.

Menos mal que esto tiene solución, y son golpes de la vida. Sólo tiene un inconveniente, acabas comprendiendo que has sido un tonto por dejarte tener una puta alma vacía, tan vacía que aburre, y aburre porque no tiene vida.

Esa era yo, una de esas personas “comida por la vida”, porque hay un abismo entre que la vida te coma  y comerte la vida. Quizá un humano nace viendo y crece haciéndose ciego, porque cuando eres pequeño, eres primitivo, sabes que cuando tienes hambre y luego te alimentan, eso es felicidad, en cambio, cuando creces comer se vuelve cotidiano.

Mi vida fue teñida por colores. Mi mejor amiga es un rosa delicado, delicado como ella. Mi mejor amigo es un verde, porque es natural y no necesita nada más. Mi vida diaria es principalmente un verde agua, porque es pacífico y vivaz. Mi amor es un azul rey, extenso, envolvente, fuerte, recio, un azul que te despierta, un azul pasional, un azul llamado Elliot.

Como dicen por ahí, para despertar sólo hace falta estar dormido. Pero para estar dormida, mejor estar muerta.

Su simple escritora….Frida. 

Mi Arlequín

Ya me estropeaste, ahora ven a terminarme..

Hoy te escribo desde ese lugar donde nos conocimos, ese lugar donde preparan mi café favorito ¿lo recuerdas? yo sí, muy bien, aún me causa gracia que estuvieras en esa cafetería cuando odias el café. Se le agradece a Leo, tu buen amigo, que ese día te haya arrastrado hasta ese café. 

Tu mamá ha venido a buscarme me ha dicho que le llamaste. Sé que aún no tienes las fuerzas para llamarme. Por aquí todo ha estado en mejora. Salí a caminar con tu madre, es una mujer muy agradable, tierna, sin duda que heredaste ese carácter tan recio de tu padre. En fin, hemos hablado hasta el anochecer, me contó quién es ella. Ahora veo todo de una manera más clara, ya no siento odio que quizá más que odio termina siendo miedo de perderte, aunque espero que esto aún no haya pasado y yo siga encajando tan bien como nadie más en tus brazos. 

¿Tan difícil de contármelo era? 

Eres muy misterioso Elliot. Creo que esa es una de las cosas que yo tanto adoro de ti. 

Eramos un par de rotos que se cruzaron y vinieron a perderse el uno con el otro. Se dice que el amor existe para saber cuanto dolor soportamos, yo sé que me has herido como nadie, y sé que nunca pretendiste hacerlo, también sé que he soportado el dolor más grande porque sólo quien sufre, ama.

Cuando nos separamos, después de una semana, era la persona más vacía y fría, bajo una coraza que hacía rechazar todo. Entendí que cuando crees que el amor se ensombrece es cuando esta bajo prueba, para que al final, crezca y nos desborde, que traes mi vida de vuelco, la llenas de éxtasis, enojo, rebeldía y libertad. Tú me llenas Elliot. Tú haces mi vida nueva.

Te anhelo y te espero, trae de vuelta tus matices, dame tus colores y yo te daré un lienzo para que pintes nuestra vida..

                                                                                                                                                 

                                                                                                                                       Siempre tuya

                                                                                                                                                         Frida.. 

Cartas a Elliot

A ti amor, mi maldito idiota..

Hoy hacen dos semanas que te pedí que te fueras, las duchas calientes y el aire al balcón siguen sin provocarme nada, el café venido de tus manos por la mañana ya no está. Tu tonta ave se murió ayer, parece sentir tu ausencia. Quizá tanto como la siento yo.

Sí esto llega a tus manos y puedes leer estas lineas, quiero que sepas que esa tarde que nos despedimos pedí estuvieras en el infierno por causar tanto daño, a ella y a mí que nada tuve que ver.  Ahora estoy segura que estás en el infierno, porque me siento oscura y tóxica, tú estás en mí, y yo tengo el infierno dentro.

He enumerado nuestros días juntos. 132. ¿Ridículo no? 

No puedo recordar todo, quizá el orden de las cosas se me va un poco. Sabes como soy. O al menos solías saberlo. 

Sigo sin saber que hacer sin ti. Ese chico, Leo, se acerco en cuanto te fuiste. Lo conoces. Todo dulce, ojos enormes y azules. Un caballero, esperando un sí venido de mí. pero tal parece que tengo un gusto agrío por patanes con piel de oveja. 

¿Dónde estás Elliot? .... Donde quiera que estés, cuida de ti, a pesar de todo, te amo pero también te odio.....Aquel día que me regalaste flores, mis favoritas ahora, dijiste que jamás habías regalado flores. Todo un tipo rudo tú, con tu rostro bello y tu espalda marcada con todos tus años de dolor. Desde un principio dijeron que sería mala idea estar cerca tuyo, no me importó y sigue sin importarme. Te conozco, conozco lo que eres ahora, desconozco lo que fuiste, y lo que hiciste con ella. Eso es lo que más me mata, ¿quién es ella?

No quiero acabar pensando que vales todo este dolor, incluso esos pensamientos de auto causarme daño, pero mi piel, mi cintura, mi cuello, siguen esperando el toque de tus manos. 

Oh Elliot, eres todo un tonto, pero incluso cuando te fuiste, te juraste mío....Sí te vuelvo a ver, esta vez no querría desconocer ninguna parte de ti. Querría saberlo todo, incluso sabiéndolo todo ya no podría odiarte más. 

Dijiste que era la luz en tu camino de oscuridad. Y ya ni siquiera puedo alumbrarme con mi propia luz. 

Pesan los momentos sin ti. Pesa ella y su historia. Pesa el maldito infierno en cada respirar.

Frida. 

Frida

Alguien que existe sólo para este texto.

Un sábado a la noche, y ya quería morir. 

(Frida físicamente podría  parecer  nada más que otro estereotipo, no lo es).

*  *  *  *

- Frida, tú sabes que esto nada cambia, es parte del pasado- (Otro chico más que existe para este texto), Elliot.

¿Qué nada cambia? Ahora todo se movía, de nuevo y sin ningún control, la reconstrucción de esta parte de su vida, se venía abajo, sin previo aviso y sin sobrevivientes. ¿Cómo demonios puede decir que nada cambia? ¿Cómo podría Elliot llorar y rogar a los pies de Frida y luego decir esas palabras tan despreocupadas? Esto no va a acabar sin saldos blancos.

- TODO, todo cambia Elliot, demonios, ¡entiéndelo! Esto es más que el pasado, lo arrastraste hasta a mí, tu presente - Frida no pudo más, cayó, y todo se volvió oscuridad en sus manos. 

Elliot se niveló con Frida y con la voz avergonzada, sólo dijo:

- Perdóname Frida, sólo ... perdóname por favor,  nunca quise hacerte daño, esto sólo es asunto mío, y no pensé que nadie lo trajera de vuelta hacía a mí, jamás. 

- No podría sentirme más tonta, más terrible o más sucia. ¿acaso no piensas cuánto pudo dañarle esto? Debí haberlo notado antes. ¿pero sabes que es lo peor? Que nada de esto ha pasado totalmente, sigue flotando cada día como neblina, esto no ha acabado, pero no quiero hacer más daño, cuando apenas y tengo algo que ver con esto. Elliot - Frida imploro sosteniendo las palabras en su garganta - ahora sólo quiero que te alejes tanto de mí como puedas... 

¿Cómo la vida aplaza las noticias en el momento justo que crees que todo esta bien? Nadie lo sabe, pero esto es pesado como la tierra. Quizá la tierra se sienta bien sobre uno, tan pesada que apagará todo. Nunca quise hacer daño alguno, esto me sigue tocando la piel tanto como es posible, estoy dando todo por no llorar ahora, porque todo siga como antes, porque su pasado no me arrastre a mí, estoy dando todo por no sentirme tan miserable como me siento. Esta noche, entre a la ducha y no podía sentir si quiera el calor del agua casi hirviendo sonrojando mi piel, ni mucho menos el aire frío después en el balcón. Ahora no puedo sentir nada, estoy de nuevo transitando solamente, sólo yo, sólo yo y mi poco sentido de la realidad. Lamento esto, lamento dejarlo, pero oscuramente, no lamento el pasado. 

Frida.

Kazán, 1992. 

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- Dann.

Belleza

Tanta belleza queriendo ser matada por el asfalto..... 

- Dann

Nada en específico.

Nada, todo y yo.

Son las 11:25 y he tenido que levantarme de la cama a buscar mi PC, no sé bien porque .. pero sentí la necesidad de escribir sobre todo y sobre nada. Aún no dormía, estaba leyendo "Las ventajas de ser invisible" supongo que la parte que leía fue lo que me trajo hasta aquí.

Últimamente han pasado muchas cosas que me traen como Zen. La preparatoria termino, tengo nuevos sentimientos que creía neutralizados, mis amigos pelean, desconozco tristezas y por cierto, mañana comienzo un empleo de verano.

Debo decir que el ultimo mes y en específico la ultima semana he estado "ilusionada" como la primera vez que escribí y no tuve que cambiar nada, pero esto es diferente, esta vez .. es por alguien. No sé como es que pasó, o quizás  sí, pero esta parte de la historia sólo es para mí, es tan raro que me hace querer explorarlo, hay veces que nos quedamos sin temas de conversación pero aún así me gusta hablar con él. Una de las cosas que más me atraen es la pasión con la que me habla de lo que le gusta. No sé donde acabara esto pero por ahora me gusta como me mantiene.

Já! me he salido del tema y no quería terminar hablando de esto.

Retomando el momento, ahora que ya no hay escuela el tiempo para pensar se acumulo, y he notado que en cuestión de tres meses mis gustos cambiaron de nuevo, incluso mi redacción de este momento es más mi usual manera de hablar que otra cosa, lo que más he escuchado es a los Red Hot Chili Peppers y a un grupo llamado "Miró", he leído diferentes cosas y he hablado de otros asuntos. 

Hoy no tengo un tema en especial por cual hablar, solo la "unidad", cómo en este momento varias personas pueden estar escribiendo también, otras tantas más amar las canciones de los RHCP o quizá de los Arctic Monkeys. En fin, si nos ponemos a pensar en todo esto, nos volvemos una pequeñez, una parte de un todo, casi como un átomo. 

No quiero dejar de escribir, y ni siquiera tiene pies ni cabeza lo que escribo y la razón es porque lo que escribo ahora viene directo como lo pienso, sin palabras rebuscadas - planeó escribir así de ahora en adelante -. 

Creo que ya que ahora todo esta cambiando, también me ha hecho cambiar a mi, me siento una adulta pequeña, como entrando al mundo de las responsabilidades, debo dejar de escribir...

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Esto es más una carta para mí, que para ser leída públicamente  y más que carta es una pequeña parte de mi explosión mental de ahora.

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P.D: Gracias a ti, por hacerme feliz hasta con un hola.

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Buenas noches mis infinitos. 

A mis amigos...

Por sus momentos, impregnados en mí.

Sin duda que voy a extrañarlos, que me va a costar adaptarme, llegar a la escuela y no verlos diario, sin duda que voy a recordar cada parte suya, cada cosa que los individualiza y que nos une tanto.

Por tu sensibilidad, por la historia compartida que tenemos, los momentos que nos llevaron a ponernos a prueba, cada una y juntas, por haber estado contigo ese frío mes de diciembre y por apoyarme cuando me sentí débil, somos una misma sensibilidad y un mismo caos, escritos en nuestras vidas.

Por darme la franqueza de tus palabras, las disculpas de prejuicios del pasado, por cuidar de mí cuando nadie más se ofreció a hacerlo, cuando me aconsejaste sobre esos temas rojos, por conspirar conmigo, por ser esa quien me da la crudeza de las palabras acompañadas de tal certeza y cariño, siempre serás mi escuchante nada prejuiciosa...

Por tu simpleza e irónica forma de ser, por haberme leído esas noches en las que lo necesitaba, por ser gracioso y un poco excéntrico, por ser tú, siempre, por los momentos de reunión tan esporádicos en tu casa, porque inconscientemente has cuidado de mí, me has aconsejado y yo lo he hecho contigo también, me llevó tus historias y se te quedan las mías.

Por haber compartido conmigo momentos tan especiales, tardes de caminata, mil historias, teorías ridículas y nada comprobables, por haberme dejado entrar a tu vida, por haberme querido como me quisiste y por aceptar mi cariño, por el lazo que nos une, me quedó todo lo que aprendí de ti y cada parte que admiro tanto.

Por hacer que cambiará mi manera de verte, tan sensible y cariñosa  y a la vez tan fuerte ante las adversidades, por escucharme y sostenerme, por guiarme y por compartir nuestras ideas utópicas en clase, hasta el fondo del salón, creyendo que las palabras que fluían de nosotras con tal vitalidad eran (y son) más importantes que cualquier clase de economía, por tu fidelidad, me llevó tus filosofías y nuestras historias.

A todas y todos los demás, por compartir conmigo sus historias, sueños y miedos, lágrimas, estrés y risas sin parar, por la convivencia que diario teníamos en el salón o en la explanada de la escuela, por darme su amistad, su cariño y una parte de sí ....

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Un verdadero placer haberlos conocido, si la vida nos permite frecuentarnos será un inmenso gusto y sino .... cada historia suya se va conmigo.

- Dann-

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Cada párrafo, lleva un nombre....