Lo que nunca mostré

Sin fecha y sin remitente:

Justo ahora me encuentro en el trabajo y buscando un documento que actualmente está perdido, encontré otro, que no sé cuando lo escribí pero me gusto y quiero compartirlo:

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Algo es cierto....

Soy paciente y tolerante hasta más de lo que otras personas lo son. Sí doy más de una oportunidad, porque incluso yo no hago todo bien a la primera, pero no quiere decir que no quiera. Trato de entender hasta el infinito. Lloró y jamás lo digo. Me frustró y me enojo y lo resuelvo sola. Puedo ser inmensamente generosa y además, parecerte la más tranquila del mundo, pero algunas veces mi temperamento se escapa, y cuando lo hace es como avivar una enorme llamarada con un tornado. Eso sólo lo sabes si has sido de los realmente pocos que han tocado mi límite. Soy tan sensible, eso muchos lo saben, lo que no saben es cuánto. Todos dicen que soy muy fuerte y a veces  creo que es por eso que de cierta manera es a mí a quien siempre le cargan muchas cosas, porque mejor hacérselo a ella que es fuerte y no a alguien más porque no lo soportaría, y sí, es verdad, soy muy fuerte, y cuando decido serlo no hay nada que me detenga, sólo que hay un problema, antes de llegar a ser un rascacielos, soy un castillo de naipes, una y otra vez me derrumbo, lloró hasta que tengo que salir de la ducha y me voy a la cama sin cenar, no habló casi nada porque mis pensamientos están demasiado ocupados haciendo reparaciones internas. Pero está bien, házmelo a mí, al final siempre acabo poniéndome de pie como un lobo saldría a la defensa de su cría. Voy a dejarte incluso hasta que cures tu dolor en mí, aunque eso me duela también, pero si aún con eso no es suficiente, vas a conocer algo de mí que a nadie le gusta, te voy a tratar como si nunca en mi vida te hubiera visto, como si tu rostro no hubiera estado en mis días. Puedes odiarme por eso, pero sé lo que doy y no me gusta dar repetición. No me gusta que hagan como si yo fuera el premio de consolación, ni mucho menos que piensen que pueden hacerme lo que sea porque siempre estaré ahí. Debo aclarar que sí, siempre estoy si lo necesitas, solo por favor nunca abuses, no sabes lo que me haces cuando me ignoras, pero sabrás como se siente si yo lo hago. Puedo amarte con todo mi corazón y mi alma, podrás jurar que nunca nadie podría amarte más que yo, y es así, te amaría toda la vida, pero si haces que deje de hacerlo, así será también, dejaré de amarte toda la vida. Y yo no sé volver atrás. Ahora te amo, no me hagas daño porque aunque yo no creo en el rencor ni en el odio, el ignorar también cala. Cuídame y yo daré mi vida entera porque no te falte nada.

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       -Dann.

Todos saben como son las rupturas amorosas

¿Quién sobre empezar otra relación?

Está mañana, mis amigas y yo decidimos no asistir a la clase de microbiología y en vez de eso, nos fuimos a desayunar. Sucede que como siempre vamos todos (chicos y chicas) juntos no habíamos tenido la oportunidad de hablar sobre ciertas cosas. Digamos que nos dimos el tiempo de tener un "desayuno de chicas" y valió mucho la pena. 

Les comenté sobre algo que escribí que describe a la perfección como estoy, y como es que me di cuenta de como en realidad estaba, sin embargo, ese texto es demasiado personal, privado y mío y no lo publiqué. Como mujeres que somos, nuestros canales de pensamiento se abrieron a mil direcciones e increíblemente llegamos a una conclusión....Todos te dicen como pasarás tu ruptura amorosa, pero qué hay de cuando tienes la oportunidad de que te quieran de nuevo. 

Sucede que en este momento mi parte de enana blanca tiene miedo y mi parte de gigante roja está arañando las paredes por salir a mi rescate. Mi enana blanca está herida y lo supo cuando alguien más quiso quererla y fue una rafaga enorme de recuerdos que se conviertieron en barreras hacía lo nuevo. Mi gigante roja, bueno, ella es como un lobo, no tiene miedo jamás y se pone de pie con elegancia, con fuerza, con determinación después de una batalla. 

Ahora estoy en mi batalla. Dicen que no hay nada que no cure el tiempo. Yo creo que no hay nada que se cure si no quieres. Y aunque me cuesta horrores saber que camino elegir, no he probado triunfo más grande que el de seguir mis decisiones. Sea en el tema que sea, tomen decisiones, síganlas, ámenlas, son suyas, serán sus maestros y quienes les alimenten la vida. 

Y primero que nada, considérense un ser maravilloso, gran parte de la vida es actitud. Son merecedores de ser amados pero antes que todo, son merecedores de auto amarse. Sólo ustedes saben todo lo que han pasado y lo que les ha costado llegar hasta donde están, sólo ustedes conocen hasta donde pueden llegar. No se limiten, no creen demonios, no se auto saboteen. 

Qué si alguien quiere quererlos, no hay nada de malo con ello. El miedo siempre es el único limitante. Tenemos sólo una vida y mil cosas por probar. No desperdicien el tiempo. Quien sabe si esa nueva persona es justo lo que necesitan, quien sabe si será por poco tiempo o sí acaben más que felices. Sólo existe una manera de saberlo. 

Sin embargo, no entren a nada nuevo dejando puertas del pasado abiertas. Sean capaces de librar sus propias batallas, de usarlas de maestros pero nunca pero nunca se queden en el pasado por comodidad, por adicción y porque es lo único que conocen. No saben lo que se pierden si lo hacen y quizás para cuando lo sepan, la oportunidad se haya ido. Y otro consejo más, no intenten curar a alguien si ese alguien no quiere hacerlo. 

Conocer a alguien nuevo después de haber pasado un momento difícil puede ser hasta un poco doloroso porque tendemos a absorber los gestos, las palabras, las bromas de la persona pasada y si ese alguien nuevo las hace, duele. Pero saben algo, ese alguien nuevo que está apostando por nosotros no merece ser comparado con nadie. Es alguien valiente que se está arriesgando a ofrecernos lo mejor de sí y como dirían mis amigas "se está ganado el pan". 

Todo ser humano merece ser feliz, siempre que puedan, dense la oportunidad de serlo. Y sepan elegir lo que en realidad vale la pena. 

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* Sé que les había escrito que no volvería en un tiempo pero hay platicas que merecen trascender más allá de un café. Ahora sí, por mil proyectos esperando y una enana blanca en metamorfosis de gigante roja, me ausento unos días. Disculpen lo común del texto, es exactamente eso, un tema común. 

Suya.

- Dann. 

Carta al amor.

Por: Madre Teresa De Calcuta. 

Está mañana mientras divagaba por facebook en los cinco minutos que tengo para hacerlo leí está carta que alguien compartió, la leí de principio a fin. Y la leí objetivamente, les aconsejó que sin importar si creen en Dios o no, entiendan el mensaje de está carta como algo universal, el amor. Está carta me dijo mucho, esperó que para ustedes sea tan grata como lo fue para mí, se las comparto:

"Tal vez Dios quiere que nosotros conozcamos a unas cuantas personas equivocadas antes de conocer a la persona correcta, para que al fin cuando la conozcamos, sepamos ser agradecidos por ese maravilloso regalo. Una de las cosas más tristes de la vida, es cuando conoces a alguien que significa todo y sólo para darte cuenta que al final no es para ti y lo tienes que dejar ir.

Cuando la puerta de la felicidad se cierra, otra puerta se abre, pero algunas veces miramos tanto tiempo a aquella puerta que se cerró, que no vemos la que se ha abierto frente a nosotros.

Es cierto que no sabemos lo que tenemos hasta que lo perdemos, pero también es cierto que no sabemos lo que nos hemos estado perdiendo hasta que lo encontramos.

Darle a alguien todo tu amor nunca es un seguro de que te amarán de regreso, pero no esperes que te amen de regreso; solo espera que el amor crezca en el corazón de la otra persona, pero si no crece, sé feliz porque creció en el tuyo.

Hay cosas que te encantaría oír, que nunca escucharás de la persona que te gustaría que te las dijera, pero no seas tan sordo para no oírlas de aquel que las dice desde su corazón.

Nunca digas adiós, si todavía quieres tratar. Nunca te des por vencido si sientes que puedes seguir luchando.

Nunca le digas a una persona que ya no la amas, si no puedes dejarla ir.

El amor llega a aquel que espera, aunque lo hayan decepcionado; a aquel que aún cree, aunque haya sido traicionado; a aquel que todavía necesite amar, aunque antes haya sido lastimado y a aquel que tiene el coraje y la fe para construir la confianza de nuevo.

El principio del amor es dejar que aquellos que conocemos sean ellos mismos, y no tratarlos de voltear con nuestra propia imagen, porque entonces solo amaremos el reflejo de nosotros mismos en ellos.

No vayas por el exterior, este te puede engañar.

No vayas por las riquezas, porque aún eso se pierde.

Ve por alguien que te haga sonreír, porque toma tan solo una sonrisa para hacer que un día oscuro brille. Espero que encuentres a aquella persona que te haga sonreír. 

Hay momentos en los que extrañas a una persona tanto que quieres sacarlos de tus sueños y abrazarlos con todas tus fuerzas. Espero que sueñes con ese alguien especial. Sueña lo que quieras soñar. Ve a donde quieras ir. Sé lo que quieras ser. Porque tienes tan solo una vida y una oportunidad para hacer todo lo que quieras hacer.

Espero que tengas: Suficiente felicidad para hacerte dulce, suficientes pruebas para hacerte fuerte.

Suficiente dolor para mantenerte humano, Suficiente esperanza para ser feliz. Las personas más felices no siempre tienen lo mejor de todo. Sólo sacan lo mejor de todo lo que encuentran en su camino. La felicidad espera por aquellos que lloran, aquellos que han sido lastimados, aquellos que buscan, aquellos que tratan. Porque sólo ellos pueden apreciar la importancia de las personas que han tocado sus vidas.

Madre Teresa de Calcuta"

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Aprovecho para decirles que me ausentaré un poco por razones personales. Quizás tendrán mi próximo texto antes de lo puedan imaginar pero antes tengo que resolver algo. 

Suya. 

- Dann. 

La mujer que soy

Y que ven. 

Saben algo, siempre me gusta hablarles como si todos ustedes me conocieran, y aunque algunos de ustedes sí me conocen, para los que no, me gusta imaginar que saben mi manera de ser, mis gustos, mis gestos, incluso hasta como suena mi voz y lo sensible y dura que puedo llegar a ser, mi color de piel, de ojos, mi manera de sonreír, me gusta imaginar que en verdad nos conocemos. 

Y por eso de vez en cuando me salgo de mis escritos y les cuento un poco de mí y de como va mi vida. Quiero comenzar diciéndoles que está ha sido una semana diferente, no puedo decir que difícil pero sí diferente. Cada día me doy cuenta que definitivamente todo se resume a la forma en la que veo las cosas y las recibo, y que mi vida está bajo mi control únicamente. 

La tarde de ayer y lo que va de este día es lo que me ha traído hasta aquí. Por la tarde leí un hermoso artículo - aprovecho para confesarles que soy fanática de leer artículos - en fin, este artículo describía a la mujer poco convencional. Y es justo como yo me siento. Ser mujer fielmente me hace plena cada día. 

Soy ese tipo de mujer que te va a dar fuerza, que será tu apoyo, aparentemente puedo parecer sensible y tierna, pero no me quedó quieta, no lloró para solucionar las cosas, me embebo las lágrimas y me pongo a trabajar, no espero que alguien lo haga por mí, ni que un hombre venga a mi salvación. Soy fuerte, testaruda y bastante optimista. Me empujó a mi misma, soy la persona más comprensible del mundo. Tengo cicatrices, muchas y profundas, pero eso son, cicatrices, no heridas, son mías y me han hecho ser quien soy. No soy ese tipo de mujer que va a ponerte a pensar, soy ese tipo de mujer que te llena, y muchas veces, eso te va a asustar, quizás tanto que te irás. 

Está semana han pesado diferentes cosas que me han hecho recordarme diario quién soy. Y nuevamente, amarme como nadie más podría hacerlo, y si hay alguien que me amé más de lo que yo me amo, esa persona me hará temblar y eso no es fácil, está ocasión, tampoco encontré a esa persona o quizás él no se encontró y se fue. Pero saben qué, me sorprendió bastante encontrarme en paz y eso en parte se lo debo a las personas que tengo a mi alrededor. 

Otro asunto aconteció está semana que en verdad sí me sacó unas lágrimas, y es que yo me tomo mi tiempo para todo (de verdad), y sucedió que alguien se tomó el tiempo para mí, y como soy yo quién siempre otorga el espacio y tiempo para pensar y demás, que alguien me haya otorgado ese tiempo y libertad realmente me toco, fue un lindo detalle.

Como siempre, no sé como puedo darme la libertad de sentarme a escribir plácidamente si tengo una y mil cosas que hacer, hoy estuve en un curso de manejo de animales para investigación impartido por doctores de una facultad hermana y créanme si les digo que fue bastante productiva aunque mi yo interna, participe pasiva de greenpeace me fulmino con la mirada. 

Pero que les puedo decir, estoy enamorada de la ciencia y de todo lo que puede ofrecer y también del placer de escribir, que es un arte, y como creo que todo arte debe ser compartido, quiero compartirles un dibujo que hizo mi mejor amigo de una foto mía y que me encantó, siempre que pueda estaré feliz de compartir un poco de lo que nos hace bien en mi blog. 

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Gracias por todo.

Buenas lunas. 

- Dann. 

La chica del absurdo NO.

Nunca entiende. 

Ya van dos días seguidos que no duermo toda la noche, me despierto por la madrugada y por inercia revisó de inmediato el celular, tras diez minutos intentó conciliar el sueño nuevamente y lo logró por tan sólo dos horas más y nuevamente me despierto como si tuviera una alarma programada en mi cerebro para despertarme cuatro veces durante la noche. 

Está mañana cuando me desperté por última vez, de inmediato me levanté, abrí mis cajones y tome ropa interior, entre a la ducha y en el primer chorro de agua no pude distinguir bien si lo que sentía en mi rostro eran lágrimas o las gotas de agua helada. Lo supe más tarde, cuando bajé la mirada y vi mis brazos alrededor de mi cuerpo y mi piel erizada del frío. 

Quince segundos después abrí la llave del agua caliente y como si fuera de cristal, lave el resto de mi cuerpo con mucha suavidad, pero no dejaba de llorar, la música en mi celular tampoco me ayudaba en nada. Seguían saliendo lágrimas como si tuviera el mar adentro. Sentía tantas ganas de llorar, no sólo era tristeza y decepción, era una desilusión enorme. 

Pregunte por qué siempre a mí, había pasado tanto tiempo corrigiendome, había pasado por tanto y por lo peor y sin embargo, aún no podía tener lo único que quería. Aún no podía ser yo la chica de la que vieran todo lo que tenía para dar y todo lo que daba ya. La devoción con la que se entregaba y lo bien que cuidaba lo que tenía. Nunca era yo esa chica y no lo soy. 

Quería ser yo la del cabello bonito, la que todo le salía bien, quería ser la chica a la que nadie le hace daño. Pero esa no soy yo. Cerré las llaves de la ducha, me envolví en una toalla y caminé a mi habitación, al entrar me miré en el espejo, estaba roja como tomate, tenía los ojos hinchados y las pestañas empapadas.  Me costaba respirar, sentía como si me hubieran golpeado el pecho tres veces.

Me vestí y caminé descalza hasta el espejo y nuevamente me miré, el color rojo de mi rostro ya casi no estaba, toqué mi cabello, estaba realmente mojado, tome la toalla, incline la cabeza y lo sequé. Me di cuenta de algo, sí era la chica del cabello bonito, o al menos para mí lo era, nunca lo cepillaba pero siempre estaba suave y con tanta personalidad que luchaba con la mía. 

Sí era la chica bella pero en definitiva no era la que no cometía errores, tengo errores cada día y el daño es inevitable. Termine de ponerme mascara para pestañas, me puse una pashmina y mis botas, metí mi laptop a la mochila y paré en el espejo; me sonreí, de esas sonrisas pesadas que sueltas después de llorar mares. 

Me sonreí y sabía que, como diría mi buen amiga "ahí algunos que nos toca labrar piedra". No era la primera vez que pasaba un momento difícil en mi vida, de hecho no era ni la mitad de difícil que lo que había que tenido que pasar hace unos meses, pero dolía y dolía mucho, sin embargo a golpes me forje y amé cada uno de ellos porque me hicieron mejor y me prepararon para cada día de mi vida. 

Está vez no era diferente, pero yo sí lo era. Dolía a mares y esperaría lo que hubiera que esperar, porque aunque no sea la chica que nadie daña, soy la chica que siempre estará ahí, y sobre todo, la que sabe como estar. 

Salí de mi habitación, tomé mi chaqueta y subí a mi camioneta, puse una canción de Imagine Dragons que siempre me levanta el animo - On top of the world - y conduje, triste y feliz a la vez, un poco más desahogada y otro tanto más necia, yo seguiría poniéndome de pie. 

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- Dann. 

8 extrañas razones por las que sigues siendo tú.

12 meses. 

1.- Tu ego, lejos de molestarme me hace reír, eres la única persona que dice a viva voz lo que puede hacer y lo bien que lo hace y por supuesto también me dice otra cosa, lo que quieras hacer, tú puedes. 

2.- Cuando me das un audífono de tu iPod y cantas canciones femeninas, aunque me ría y me burle, adoro que hagas eso. 

3.- No me consuelas, pero me escuchas. Aunque sea difícil de entender, gracias por eso. De alguna manera sé que sabes que no necesito consuelos, soy fuerte y lo sabes, sólo quiero que me escuches y me hagas esas caras que me hacen reír.

4.- Ya sea que me cuentes sobre un partido de fútbol, de frontenis o sobre el empeño que le pones a entrenar a tu pitbull, la pasión con la que hablas, simplemente adoró escucharte. 

5.- Sobre tus tristezas, sé que es difícil que te muestres vulnerable, y todo lo que te ha hecho daño, me duele a mí también, quisiera que nunca nadie te haya hecho sufrir. Agradezco tu confianza, admiró lo fuerte que eres y créeme, no seré yo quien te vuelva a hacer daño. 

6.- Sé que hay muchas cosas que no te gustan hacer, y menos sino tienen nada que ver contigo, y aún con eso las has hecho por mí. 

7.- No me das la razón cuando no la tengo y hacer bromas de eso siempre acaba siendo un chiste.

8.- Eres el hombre más guapo e inteligente que conozco, pero no, no es sólo por eso que te adoro. Eres absurdo, retador e irreverente. Eres el único. 

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- Dann.

Ya nada es como antes

Y eso no es precisamente malo.

Yo no nací ni crecí en los 70's u 80's donde las cosas se hacían totalmente diferente a como ahora las conozco, no soy de la época en que mandar una carta era el top en comunicación. Nací en los 90's donde no todo era como antes pero tampoco era muy diferente. 

Este semestre por fortuna estoy tomando clase con varios catedráticos que no solo gustan de dar su materia sino de regalarte un poco de su experiencia de vida. 

Esta semana el Dr. Alejandri mencionó en su clase de bioquímica, totalmente fuera de contexto - "El amor es una decisión, si usted cree que es un sentimiento está totalmente equivocado" - y bueno, es deducible pensar que no sólo por la ciencia es que ya tomo por costumbre sentarme entre las primeras bancas. Su opinión sobre el amor, venido de alguien que estudia ciencias, es curiosa. 

Una de mis compañeras de clase, con la que no comparto variadas opiniones dijo que no creía en el amor y mucho menos en el amor eterno. El Dr. Alejandri le preguntó si le habían roto el corazón, y después preguntó abiertamente a quién jamás le habían roto el corazón, dos cosas obvias, mi compañera y yo no levantamos la mano. Increíblemente una chica de mi clase lo hizo. 

Tanto el hecho de que una de mis compañeras jamás haya tenido el corazón roto como que otra ya no crea en el amor fueron carta abierta para traerme pensando toda la semana. Debe ser maravilloso no tener roto el corazón, jamás haber llorado por alguien ni levantarte al otro día con los ojos hinchados, pero les diré algo, para mí no lo es. 

Cada chico con el que compartí mi tiempo, ese tan valioso que jamás volverá, me dejó algo. No los amó y no los quiero, pero si siento una considerable gratitud por ellos, cada uno me hizo ser mejor persona, cada uno colaboró en mi vida. Y no, ellos no me cambiaron, fui yo. Otra cosa que el Dr. Alejandri dijo es que 80% de lo que vivimos se basa en actitud y lo que yo recordé de inmediato fue lo que dice mi padre "la vida es de decisiones". Y yo decidí tener una buena actitud para las múltiples veces que me rompieron el corazón. 

Juiciosamente diría que no cambiaría ninguna de esas veces, sería como cambiarme a mí misma, quitarme algo de lo que ahora decido ser. Y retomando la opinión de mi otra compañera sobre que el amor no existe, mmmmh, TOTALMENTE EN DESACUERDO. Lastima que haya decidido cerrarse a una de las mejores experiencias de la vida. 

Sin embargo y personalmente, les puedo decir que en este momento para mí, el amor sí es una decisión. Cada día lo elijó a él. Cada día siembro una nueva razón para quererlo y amarlo como lo hago. Y como mencioné en un inicio, aunque ya nada es como en la era de mis padres o abuelos. El amor y la forma en que lo vivo sigue siendo bella. 

Cambié las cartas por WhatsApps, sí, ¿y qué? Debido a que ambos estudiamos la universidad el tiempo para vernos es poco, regularmente pasamos el domingo entero juntos. Y quedarnos en casa viendo una de nuestras series favoritas es la mejor cosa del mundo. Cada quién construye su amor de la mejor manera, no importa la época. El amor sigue siendo amor. 

Y aunque poco queda de la genuinidad de las cosas, no todo está mal. 

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- Dann.