Ya lo entendí

Pero eso no lo hace en nada más fácil....

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- Dann. 

Mi Playlist favorito.

Para la ducha, para correr, para escribir, para mí.

* Bacilos - Caraluna.

* Bacilos - Paso de Gigante.

* Bacilos - Tabaco y Channel.

* Chenoa - Todo ira bien.

* Valgur - Hielo.

* Valgur - Miel.

* Los amigos invisibles - La que me gusta.

* Paty Cantú - Solo tú.

* Chenoa - Te encontré.

* Valgur - Te voy alcanzando.

* Valgur - Trébol.

* Valgur - Nada más bonito.

* Valgur - Viento.

* Los Claxons - Llegaste.

* El Cuarteto de Nos - No llora.

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- Dann.

Cuando NO, ser egoísta

Y cuando sí serlo.

Ya tomé una larga ducha con mi playlist favorito, ya disfruté una cremosa taza de café, ya cociné un platillo nuevo, ya estoy bellamente vestida y maquillada, y suficientemente lista por hoy. Esté es un ritual de consentimiento para sentirme mejor, unos apapachos para los días no tan buenos, que sólo puedo darme yo. 

Hace un par de días mi padre me preguntó porque no había abierto mi WhastApp - hasta hoy van 8 días que no lo uso - le di la respuesta corta. La larga sería que no estoy del todo bien pero que estoy trabajando para estarlo y para lograrlo necesito estar disponible para mí, y evitar mezclar más ideas de las que ya tengo. 

Hay muchas cosas que yo no puedo cambiar, por eso deje de acudir a la herida y en vez de eso, estoy aquí escribiendo casi a diario. Como diría Psicofit ( https://soypsicofit.wordpress.com/author/soypsicofit/ ) en su articulo de como liberar las emociones en tres pasos: Escribe, asume lo que venga y perdona. Eso estoy tratando de hacer a diario. 

Hoy quiero escribirles algunos puntos que he concluido estos días, pueden ser un tanto contradictorios quizás, pero todo dependerá de la situación. Por ejemplo, yo sano cuando estoy sola, quizás ustedes necesitan compañía. Claro que tampoco me alejó del todo, tengo el celular a mi lado listo para responder si alguien quiere hablar o hacer algo, también tengo compañía en casa, sólo necesito concentrar mi energía en hacer reparaciones. Aquí va.

Cuando pensar sólo en ti se está extralimitando:

1.- Cuando tu bienestar se está volviendo egoísmo y soberbia. 

2.- Cuando el orgullo te impide pedir ayuda. Seamos realistas, algunas veces no podemos nosotros solos con todo y eso no está mal. 

3.- Cuando tus necesidades se deben cumplir aún si eso implica lastimar o dañar a quien tienes a tu lado. 

4.- Pides todo y no das nada. 

5.- Cuando te abstraes tanto que ignoras a quien siempre ha estado para ti o quizás a alguien que te necesita.

6.- Cuando le das valor a algo que no lo tiene. 

Cuando necesitas pensar más en ti:

1.- Cuando te olvidas de ti y cualquiera es más importante y requiere prioridad. 

2.- Cuando los favores dejan de ser favores y sólo hay gente aprovechándose de tu buena voluntad. 

3.- Cuando ya te olvidaste de lo que te provoca una exaltación de ti mismo, de tus pasiones, de todo lo que te inyecta vitalidad. 

4.- Cuando estás perdiendo el interés en lo verdaderamente significativo de la vida. 

5.- Cuando hayas adoptado los proyectos de vida de los demás, no seas perezoso ni te pierdas, nadie más va a cuidar de ti que tú mismo. 

Ahora voy a darles un consejo que no me han pedido, pero que aún así les daré porque lo consideró bastante sano ¡¡NUNCA, PERO NUNCA HAGAN SUPOSICIONES!! La mayoría de ellas son erróneas o son enfermizas y colocan al objeto de la especulación en una situación totalmente irreal y absurda y a nosotros como los imaginantes nos abate y nos enferma, simplemente no lo hagan.

Estás son algunas cosas que su autora considera y lleva acabo bajó su propia responsabilidad cuando sus días no son tan buenos. Por cierto  y por último, no importa que tan malo haya estado tu día, ese momento es lo único que tienes, ojalá pudiéramos comprar la vida pero eso no es posible, así que les recomiendo trabajar por mejorar ese momento y cada día agradecer por lo que tenemos. 

Siempre suya. 

- Dann. 

Confieso

En tu ausencia. 

La mañana de ayer mientras me preparaba un café y me sentaba a la sala, aún en pijama gracias a las vacaciones, encendí el televisor, algo que no suelo hacer muy seguido pero estaba helando y pareció buena idea un café, una manta y el televisor. En fin, me topé con una película donde intentaban explicar el comportamiento de una mujer después de que termina una larga relación y se topa cara a cara con el amor. 

Entonces como siempre no pude evitar el autoanálisis y me recordé el enero pasado, hecha un caos. Pensé en el que ni había sido mi novio y en el que quería serlo. Dos seres completamente distintos, uno que me había roto un poco el corazón y otro que quería repararlo de todas las maneras. Pero como dicen por ahí, el corazón quiere lo que él quiere, y él no quería a ninguno de estos dos, ni a nadie. 

Necesitaba arreglar la confusión mental que tenía, tuve que arreglarmelas sola un par de semanas mientras volvía a ver a Laura. Al fin, febrero llegó y con él, un poco de desahogó. Cierto día que por suerte tuvimos la tarde libre, Laura y yo fuimos a una alameda preciosa. Eran los primeros días del mes y el invierno parecía eterno. 

Con dos cafés para llevar y chocolates de colores comenzó toda la confesión, ella dijo que sería mi decisión: chico número uno o chico número dos. En medio de tanta niebla, donde solo veía a tres metros a mí alrededor parecía haber suficiente confidencia para ridículamente mirar al cielo y decir un tanto en broma "Ni chico uno, ni chico dos, mándame un tercero".

¿Y qué creen? El tercero apareció. Se cree que cuando la persona correcta para estar contigo aparece, entiendes porque con el resto nunca funcionó. Y es verdad. Cualquiera parecía un tanto pequeño a lado de este tercero. Y así sigue siendo. Incluso decirle tercero es incorrecto, él era el ideal de todo lo que yo esperaba, él era y es el único. 

Tanto él como yo somos muy complicados, incluso nuestra relación no es de flores y chocolates. Estos días ha estado ausente, y creo ser la única persona que entiende y acepta sus ausencias, aunque no significa que no le eche de menos, él siempre me hace falta. Incluso lejos, siento mil cosas. Él no sabe la cantidad de veces que me molestó por su ausencia, los minutos que gastó en recordar que entiendo porque lo hace, creó que tampoco sabe muy bien todo lo que implica que yo le diga que estoy enamorada de él. 

Y en su ausencia, entendí la película y también la de está tarde. No funcionó con nadie más porque nunca queremos el paquete completo, sólo queremos los momentos felices y las mil salidas tomados de la mano. Pero una vez que empiezas a acumular más años, acumulas también muchas verdades. 

La verdad es que cuando le digo que estoy enamorada de él, es totalmente. Estoy enamorada de su buen humor y hasta de la cara que hace cuando se molesta. Estoy enamorada de sus hermosas palabras y de su silencio. De sus logros y del ser que siente miedo. De su enorme sonrisa y también de sus ojos tristes. Y estoy enamorada porque lo acepté, tal cuál es, un ser imperfecto. 

Y quién sabe si como yo creó que él es para mí, yo sea la adecuada para él. Lo cierto es que en su ausencia mientras me enojó y lo anheló comprendo que lo quiero como a nadie he querido, con el corazón, la mente y también el alma. 

No lo dije hace dos días pero, hermoso seis, hermosas historias, hermosos días y en cada uno de ellos trabajó porque nos vaya bien. 

Te adoro. 

I. 

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Lectores

Todo lo leído en mi blog queda bajó su propia interpretación, la única realidad de cada escrito sólo la conozco yo. 

Suya.

- Dann. 

Una nueva vista.

De un repetido amanecer.

Está ocasión he comenzado a escribir como siempre, sin saber si lo que necesito expresar es bueno para publicarlo, pues bien, este pequeño lugar en la red, es mío y se ha vuelto ya una costumbre iniciar un borrador y terminar publicándolo, además de que ahora tengo tiempo libre para escribir y es un gusto hacerlo pues este espacio a tenido constantes visitas, ya sea de lector o de conocido, siempre es bueno sentirse leída. 

Quiero contarles como estuvo mi fin de año y lo mucho que me dejó. Ciertamente no soy de la ideología de que una nueva yo inicia con un nuevo año, una nueva yo respira cada nuevo amanecer, cada hora, cada segundo. "Empieza cuando quieras". Dicen por ahí, aún con esto sí creó en definitiva que el fin de año por el simple hecho de delimitar el tiempo nos ayuda a marcar momentos fijos en el calendario. Para empezar ¡FELIZ 2015!

Confieso que temía que llegará el 31 de diciembre y esto es porque sabía que me vendrían muchos recuerdos y junto con los recuerdos, el dolor, y creo que a nadie le gusta sentir dolor. Pese a todo ello, el último día del año fue completamente distinto a como lo imaginaba, Es mas, hasta me atrevería a decir que fue uno de los días más bonitos que viví del 2014, sin quitar la solemnidad del mismo, claro. 

He oído decir también que nunca acabas de conocer a las personas, y en parte lo consideró cierto, por otro lado creó que poniendo atención se puede aprender mucho de cada persona, de sus actos y de su manera de hablar. El 2014 me enseñó los trucos secretos de eso y ese mismo año, yo aprendí demasiado. 

De todas las personas que se cruzaron por mi camino me quedé algo, desde enero hasta diciembre. Gracias a todos ellos, y también una disculpa, y una disculpa más grande para ti. Vaya que fue un año bastante loco, hasta hubiera parecido que concentró en sí todas las vivencias que alguien podría tener. Como diría mi hermano, este año paso volando es como si hubiera pasado por momentos y no por días, al menos para nosotros. 

Sin duda alguna fue un año que marco mi vida. Y así como la marcó, le quitó algo de espacio a las inseguridades, dejándome así una única salida... Hacer lo que siento y quiero en el momento, por supuesto sin olvidarme de la razón y la prudencia. Por eso es que mando un segundo mensaje sin que me hayan respondido el primero. Bebo café sin ignorar el ponche. Me ducho con agua fría revelándome al invierno. Porque si algo no sucede este año, no será por mí. En este nuevo año estoy dispuesta a dejar todo de mí por lo que quiero. Así como me enseñaste tú. 

No quiero perder ninguna oportunidad, ni negarme a la vida que tengo, porque tú me dejaste tus ganas y tu hambre de vivir y también me dijiste como hacerlo, ese fue tu mayor regalo y eso no lo voy a olvidar. También me enseñaste a no rendirme y a no quejarme. Debo confesarte que lo de ser paciente para todo aún me cuesta mucho, pero estoy practicando. 

Inicio esté año sintiéndome totalmente bendecida. Tengo todo para sentirme así, incluso hasta razones de más. A mi lado está mi familia, amigos increíbles y un hombre que a veces me saca de quicio pero que quiero incondicionalmente. Les puedo sugerir que no pongan excusas para sentirse bien, yo estoy poniendo todo para seguir adelante a pesar de la crueldad de una de las caras del 2014 que viví. 

Como siempre, les deseo lo mejor y que como yo, encuentren razones para seguir yendo hacía adelante. Un abrazo. 

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Suya. 

- Dann. 

Penúltimo día.

Del mejor y el peor año.

 

Está ocasión les voy a hablar de alguien, que no tendrá nombre, sólo voy a referirme como "ella", les contaré cosas que quizás muy pocos sepan y cosas que ella necesita sacar, pero no decir...

Ella es una de esas personas que a primera impresión todos creen que es engreída, presuntuosa y sólo una chica bonita. Pero basta con hablar un poco con ella para cambiar de idea, ciertamente es presuntuosa algunas veces pero es mucho más que una chica bonita. Ella es realmente muy complicada.

Sólo se habré totalmente con muy pocas personas y no se detiene a tratar de hacer cambiar de idea. De hecho hay un poco de cierto en lo que creen de ella. Aprendió muy bien de su padre. Quien la molesta debe enfrentarse a su odioso temperamento, por quien ama daría su vida y se vuelve la persona más devota, con aquellos que ella no les agrada, bueno, no gastará su tiempo en ellos. 

Ella puede dar la impresión de tener una vida perfecta y ser totalmente segura de sí misma, incluso puede hacerte creer que realmente es así. Sin embargo nadie sabe la cantidad de errores que comete, lo mal que se siente cuando decepciona a alguien o a sí misma, nadie sabe lo insegura que es y el tiempo que le tomo aceptarse tal cual es. Pero tampoco le gustaría que nadie lo supiera. 

Encontrarse a sí misma le tomó más tiempo de lo que le toma a la tierra darle tres vueltas al sol. A pesar de eso, ella odia  comiserarse, cree que no hay nada peor que auto compadecerse y por eso rara vez se queja de lo que vive porque si tiene solución hay que ponerse a trabajar y si no la tiene, el tiempo acabará por poner todo en su lugar.

En un inicio, si ella te deja entrar a su vida te dará todo de sí, será contigo ácida y dulce, fría y cálida, temperamental y risueña, tal como es y si ella cree en ti diría yo que es más fiel que un perro. Si le fallas, ella no peleará, no discutirá y no querrá vengarse, ella te disculpará porque no le gusta guardar rencores ni malos sentimientos pero probablemente esa será la última vez que le veas.

Ella será incondicional sin importar si es correspondida o no. Será condescendiente y comprensiva porque es capaz de conocer la personalidad y mentalidad de cada quién. Muy difícilmente ella te pedirá algo porque con su idea de la autosuficiencia puede caer en el orgullo, todavía trata de no hacerlo. Una verdad, ella es totalmente imperfecta, pero totalmente autentica. 

Físicamente ella es pequeña, de cabello castaño, pestañas y ojos enormes, de una sonrisa que sobre sale aún en los peores tiempos. De actuares muy característicos, les diré que ella aunque es de talla pequeña come demasiado y a cada momento. Bebé siempre café, se ríe en la iglesia, llora cuando nadie la ve. Canta y baila mientras se ducha, Y siempre tiene algo que decir. 

Este año fue muy bendecido para ella y muy duro también. Se fue alguien que amaba y también en este año conoció a alguien que ahora ama. Ella es imposible de resumir, abría que conocerla para emitir una opinión de ella, tampoco intentes imponerle algo porque así como puede ser muy lógica es muy irreverente también. 

En pocas palabras, ella soy yo. 

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- Dann.

El tiempo es inexorable

Y yo también. 

Me serví una taza de té y me senté en la fría tierra, ni siquiera sé porque preparé té y no café, odio el té, al menos el que no tiene leche. Serví una taza para él y otra para ella, hace un par de días que no hablaba con nadie, ni por celular ni en persona. Llegaron muchos mensajes y los ignoré, y los que esperaba y espero, nunca llegaron, En cambio, hoy tengo a dos de mis amigos en mi jardín, 

Me encantaba tomar el desayuno en el jardín, aunque últimamente lo he utilizado para acurrucarme en la amaca y ver el amanecer, les diría que por gustó pero la verdad es que apenas y he podido dormir. Más tardó en conciliar el sueño que en lo que ya estoy despierta. He pensado que quizás necesité pastillas para dormir pero es lo último que quiero, por eso compré ese horrible y amargó té. 

Hoy ellos están aquí y no tengo manera de no responder, no puedo simplemente apagar el celular o ignorar los mensajes. Están aquí y me están mirando directo a los ojos, viendo todo lo que he cargado este tiempo. Él me abrazó y aunque no era el abrazó que pedía a gritos, abrió muchas compuertas y me rompí, lloré tanto que mojé su camisa, ella también se unió al abrazó y no sé que fue lo que pasó, quizás junto con el llanto salió todo mi cansancio; me desperté en mi habitación, cinco horas después. 

En cuanto me levanté fui directo a la ducha, tomé un baño helado como los últimos que he tomado, casi en automático me sentí mejor, más ligera, más despierta y hambrienta. Cerré la ducha, me envolví en una toalla y entré a mi habitación, me vestí, tomé unos jeans y una jersey. mi cabello simplemente suelto y sin cepillar. Salí de mi habitación y nada había sido un sueño o pesadilla. 

Ellos seguían en mi casa, ella había preparado una cena gloriosa. Justo a tiempo diría yo. Los abracé, está vez sin lágrimas, fui al refrigerador, saqué tres cervezas y nos sentamos a la mesa. Se había sobreentendido que por lo que estaba pasando no quería hablar ni ver a nadie, yo no hice nada por cambiar la idea, pero ciertamente la soledad y el dolor me estaban rompiendo. 

No quería lejos a nadie, mucho menos a quien me saca sonrisas. Mucho menos a quien me trae calma y seguridad. Pero así había estado, sola. Quise entender también a los demás, Nadie sabe que decir, ni vivir una situación así si no tiene nada que ver, sin embargo, algunas veces pensé que estaba realmente sola, aunque supuestamente no era así. 

Después de cenar, ellos se fueron con la promesa de volver al día siguiente. Fui a mi escritorio, saqué una hoja y una pluma, hice una lista; "pérdida", "dolor", "miedo", "necesidad de amor", "felicidad", "soledad", "hechos", "fortaleza", "él". Salí al jardín, lloré un poco más, y aunque no me gusta hacer juramentos, esa noche me jure estar mejor, con ayuda o sin ella, y aún con el temor de tener más perdidas. Nunca me he abandonado y no iba a comenzar ahora. 

Le di de comer a Baxter y me fui a la cama. A la mañana siguiente desperté tranquila, miré el reloj y eran las ocho treinta, vi el parpadeo de mi celular y después de un par de días lo revisé, 12 conversaciones, mis amigos, mis hermanos y mi novio. Respondí a todos, era un día diferente, un despertar diferente, yo me debía un juramento y como siempre, aún con el dolor, me levanté y seguí, el tiempo me iba a sanar, con esa convicción, sonreí. 

- Marisol. 

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- Dann,